Um Blog Humanu

Reflexão e Crônica.

2012-01-30T22:53:00.002-02:00

Seria possível escrever umtexto por dia?

E dois?

Pretendo ao menos descobrir oquão longe consigo chegar, quantos textos consigo escrever em um dia, mantendoum nível mínimo de qualidade e respeito a quem lê. Acontece que minha vida nãoé das mais movimentadas, assim, tentarei escrever crônicas... Não que eu saibaao fundo o que elas são, mas, sempre as li, e sempre tive vontade de dizer: “nossa,escrevi uma crônica ontem.” Ridículo, eu sei, mas, não se mata os sonhos de umlouco.

A Flor.

O jardineiro passou e sorriu. Eraa flor mais bela daquela floricultura que ele mantinha com tanto amor ecuidado. A realização de um sonho dele, aquela cor ruborizada, forte, marcante.O perfume que incendiava toda a loja. Era sua flor de estimação, eternizada emfotos, ele jamais a venderia...

O mecânico que arrumava ocarro de um cliente ali em frente, entrou para pedir agua e ao olhar pra flor,sentiu saudade da Josefa, seu grande amor... A cor da flor o fazia se lembrardela, e aquele perfume forte lembrava de longe o cheiro forte dela enquantoamavam...

O cliente elogiou a flor etentou comprá-la. Na verdade, entrara ali pra comprar uma rosa, um pedido de desculpaspela bebedeira da noite passada que constrangeu a namorada. Ela não havia oatendido e sua amante o aconselhou a comprar flores e chocolate. Mas, ao vertal flor, quis por que quis comprá-la. Insistiu, deu lances, chorou... Mas oJardineiro era irredutível... E Carlos, o cliente, foi embora triste com a rosaque comprou. Ele achava que essa flor era uma ótima forma de se exibir para as mulheres que ele levava em casa.

Nisso Antonieta entrou nafloricultura vindo da cozinha, a mulher do jardineiro estava aflita eenciumada. Viera reclamar que ele a esquecera, esquecera de seus pedidos, sótinha olhos pra flor. Nem os ovos que ela pediu pra ele levar pra casa elelevou. Ovos! “Como pode alguém se esquecer de comprar Ovos?” entrou determinadaa dar um basta naquilo... Mas esbarrou com Carlos, que lhe deu um sorriso e umapiscadela, que a deixou vermelha, quente. Entrou, beijou seu marido e voltoupra dentro sem sequer se lembrar do que tinha ido fazer ali.

Na mesma hora entrou uma pombameio atordoada, voando desesperada. Acabara de quase ser atropelada por umalotação que passava na rua. Na confusão, esbarrou em algumas flores, provocougritos e sustos, e por fim, antes de sair, deixou suas fezes sobre a tão famosaflor...

O jardineiro, triste, chorou.

O mecânico teve certeza que aflor o lembrava de Josefa, aquela vadia cagou na vida dele.

Oi.

2012-01-30T15:06:00.001-02:00

O mundo dá voltas, eu sei. Eu jádisse isso. E é estranho começar um texto como comecei outro. Parece falta deassunto... (não que não seja...) Mas só deu vontade.

Masnão to aqui pra falar do mundo. Quero falar de mim, das coisas que se passamdentro de mim, das minhas verdades absolutas e intocáveis. Meus medos e angústias,minhas certezas...

Entreas certezas, coloco a de a cada dia ao dormir e ao acordar, embora não saiba oque quero, sei a cada dia mais e mais QUEM eu quero, e como quero, e como queroquerer ainda mais.

Aindasim, embora não saiba certamente o que quero, não no sentido de “o que queroestar fazendo daqui a 10 anos”, sei o que quero conquistar nesses 10 anos,novos sonhos, novos planos, uma nova maneira de ver a vida, de lutar e mededicar. E parte disso devo a Quem eu quero.

Dentrodas minhas verdades absolutas, bem, essas eu guardo só pra mim. Minha cabeçadura que é melhor assumidamente em persuadir e confundir do que em aprender,mas, quando é pra aprender aprende rápido, nesses anos, descobriu que asverdades de homem são sua maior riqueza. E nossa riqueza não devemos entregarassim, tão fácil. Os nobres já conhecem e a guardam. Quando eu morrer, o queficará são minhas verdades, elas são meu tesouro. Não posso deixar meu tesouroafundar comigo em uma cova escura e solitária. Quero que meu tesouro perpetue,mas, como um conhecimento sábio, que não seja popular a todos que querem, mas,que seja popular entre aqueles que quero.

Entreas verdades que podem ser ditas a todos, eu digo: Eu te adoro. Adoro meusamigos. Adoro minha família. Obrigado por me fazerem um homem melhor pro mundo.

Esó pra constar, ainda não consegui sintetizar em palavras (nem em frases)aquilo que queria te dizer... Mas estou tentando. E conseguirei. \o

2012-01-26T17:14:00.000-02:00

Eis aquientão, o pai da contradição. Certa vez me definiram como sendo o equilíbrio deum jogo de opostos. E isso faz muito sentido sempre. Vergonhosamente muitosentido...

Souum cara tímido, mas, ao mesmo tempo sou “atirado”. Sou sério e bravo, mas, umdoce sempre compreensível. Sou contra o ciúme... Mas o Sinto. E dói quando eusinto.

Estetexto nasceu de um incomodo causado especificamente por isso... Na verdade,pelos erros que cometo por causa disso. A minha cabeça gosta de pensar sozinha,de fantasiar e inventar histórias, fazer ligações, emendar fatos e coisas“in-mendaveis”. E nessa brincadeira toda, eu sempre me ferro.

Meferro porque meu cérebro aliado a minha memória, conseguem juntar uma fraseperdida no ar a um olhar de 2 meses depois e algo que eu vi ontem... E “BUM!”tenho uma explosão de coisas dentro de mim causadas por essas suposições...

Achoque eu nasci pra ser um louco conspiratório, mas, tive preguiça e acabei sendoo que eu sou mesmo. Mas esse espírito anticonspiração não saiu de mim, econsigo ver conspirações “modáfócas” em lugares inimagináveis. Nesse quesitosou #SouFoda.

Claro,tem seu lado bom também... Tenho um “instinto aranha” contra alguns certostipos de pessoas que com muito pouco (15 min ou 15seg) já apita e me dá inúmeraspistas de comportamentos futuros, que me diz se uma pessoa é confiável ou não.E as vezes diz até quanto tempo falta pra cair a máscara. E sempre cai. =)

Mas,isso é chato também, perde aquela emoção de as vezes se assustar quando sedescobre quem é o vilão... Perde o clímax. Aliado a isso, já ia me esquecendo,digo que é muito chato assistir filme comigo... Melhor, isso merece outroparágrafo:

Chato.Também sou chato, muito chato. Sou tão chato que reescrevi o significado dapalavra chato na minha cabeça, pra considerar um elogio a cada vez que eu aouvisse... Pudera, eu ouvia “seu chato” mais do que “Fernando”... Tive queachar uma forma de ficar feliz com isso, oras...

Falandosobre mim, além de uma fonte inesgotáveis de contradições que não se contradizem(é sério, consigo fazer sentido ao explicar as coisas... Coisas que nem euentendo, diga-se de passagem, faço os outros entenderem), um chato, um ex-poeta(uma vez que os versos tiraram umas férias da minha cabeça e só aparecem quandoconverso com ELA), sou um cara com um jeito diferente de ver a vida.Literalmente, “out of the box”.

Nãosou um gênio criativo, nem um cara com idéias que vão revolucionar o mundo (euacho que não, ao menos), mas, tenho uma facilidade muito grande de não enxergaras coisas como o resto do mundo enxerga. Existem 3 lados sempre... O primeiroque é o que você vê, o segundo que é a antítese desse, e o terceiro que é omeu. =) Um dia queria saber como cobrar por esse “modus operandi” de pensar.Não que eu queira cobrar de todo mundo que vem trocar uma idéia comigo... Mas,e se eu pudesse ajudar pessoas com um ponto de vista diferente e serrecompensado por isso? E isso conversa diretamente com um dos meus grandesproblemas da atualidade: “o que fazer pra ganhar dinheiro sem me frustrar?”

Sempreouvi a história que o importante é fazermos o que a gente ama... poxa, eu amotanta coisa, e não consigo fazer nada que amo de uma forma que tenha retornofinanceiro. Sério... Até mesmo na Psicologia, vivo um dilema, pois embora goste(ame) conversar com meus amigos e amigas e trocar pontos de vista, ajudar e serajudado, não sei se vou trabalhar com clinica, lidar diretamente com isso...Não consigo me ver em nenhuma das vertentes tradicionais trabalhandosatisfeito... e isso é um graaande problema já. Só mais alguns semestres e nãoterei mais como correr da “decisão”. E agora José?

Falandoem José, me lembrei do Cuervo, e lembrei que tem tempo que não bebo. E o maisengraçado, as vezes estou no supermercado, bate aquela vontade e vou nocorredor de cervejas... Olho todas as marcas que mais gosto, penso, escolho epronto. Já passou a vontade. Guardo a garrafa e vou embora...

Andoassim, com a vida, perdendo a vontade pelas coisas...

Bem, tem dias que todo dia ficocom a sensação que havia algo a ser dito e não dei conta. Hoje, tentei escreverlivremente sobre tudo que passasse na minha cabeça pra ver se a coisa fluía esaia o que está entalado ai dentro. Não saiu. Acho que preciso escrever umtexto sobre o que sinto, sobre meus sentimentos, minha paixão. Mas, ainda nãodeu o gatilho... Não deu aquela coisa louca e frenética que dá quando vou falardessas coisas de sentimento... Mas, acho que desse fim de semana não passa.Sinto isso...

Pronto, chega de escrever semrumo. Caso alguém tenha lido até aqui, malz aew, mas, isso aqui também é umlugar pra coisas sem sentido... Preciso dividir um pouco desses pensamentosfrenéticos com alguém. Ou com ninguém, no caso. A (in)personalidade da interneté mágica.

Prece

2012-01-17T09:48:00.001-02:00

Amem.
Senhor, que os demônios da insegurança não dominem meus medos.
Que a certeza da justiça guie meus passos.
Que minha dor possa poupar da dor aqueles que amo.
Que minhas lutas não sejam em vão.
Que eu aprenda a perdoar o erro do irmão.
Que eu dê ao tempo, tempo suficiente para curar todas as feridas.
E que o tempo me dê a sabedoria que só quem viu o mundo nascer pode me dar.
Que eu entenda o sofrimento alheio. E que eu não ignora a sua dor.
Que eu seja útil aos problemas daqueles que amo.
Que todo meu saber não seja em vão.
Que eu reconheça a importância das borboletas, e saiba que até os tigres tem suas fraquezas.
Que eu nunca use a fraqueza de alguém em meu próprio benefício.
Que eu não cause dor.
Que eu não cause sofrimento.
Que os meus princípios sejam maiores que minhas fraquezas.
E que eu reconheça quando a fraqueza do homem que sou me dominar.
Que eu tenha forças pra levantar quem está ao meu lado sempre, mesmo que eu não possa me levantar.
Não me permita o escarnio aos inimigos que caíram.
Que eu nunca esqueça que só vencerei a guerra quando morrer.
Que eu reconheça a honra da luta diária pela felicidade.
Que eu a alcance, mesmo que no fim.
Que o fim seja bonito, rápido e apaziguador.
Que eu vá em paz.
Que eu deixe paz.
Que na minha despedida o riso cale o choro.
Que eu nunca deixe de fazer rir.
Que meu cinismo não seja maio que a vontade de fazer bem.
E que eu faça bem inclusive aos que me fazem chorar.
que minhas lágrimas acalmem meu coração.
Que eu nunca deixe de amar.
Que eu conheça o prazer de ser amado.
E os prazeres de se viver com quem se ama.
Que meus filhos tenham a honra de meus pais.
E que meus pais possam descansar orgulhosos por terem me feito chegar aonde cheguei.
Que eu nunca esqueça de onde vim.
Que nunca me esqueca da importância da vida.
Que eu nunca deixe de amar.
Que eu nunca deixe de chorar. Que eu nunca faça chorar a quem amo.

Que eu erre. E reconheça que a perfeição do mundo mora no erro daquilo que eh improvável.

Que eu volte a sonhar.

Que eu me lembre das fraquezas dos homens e das mentiras que eles precisam para sobreviver.

Que eu não tenha que mentir como eles.

Que eu tenha a força necessária a sobrevivência. E que eu não precise de usa-lá.

Que eu não pare de escrever.

E que hoje eu durma em paz.

Amém.

O Menino.

2012-01-02T08:33:00.003-02:00

Vrum.... Vrum... Vrum.... Com uma caixa na cabeça, o meninocorre pela rua sendo um avião. Naquele lugarzinho atípico, longe da civilizaçãoe a milhas e milhas distantes de qualquer tipo de amor, o garotinho corredespreocupado pela rua que de tão movimentada é gramada. É o campo de pousoparticular dele. Gramado.

No lote do lado de sua casa, os pegas e escondes ficam maisemocionantes, dribles no capim alto e cupins como fortalezas, e um ótimo lugarpara se “betar” uma bola... “ah, bons tempos de bete”, um dia ainda diria ogarotinho, isso quando crescido, e já bem próximo dos amores, mas, isso eleainda nem sabia, e apenas jogava, e corria, e brincava...

No caminho para a escola, brincar de ser deus, ter imãssuper potentes nos pés que o prendia ao assoalho do ônibus, voaaaarrrr a cadaquebra-molas, treinar arremesso de mochila ao chegar na sala de aula, e ser omelhor no “salva-cadeia” no recreio. Voltar pra sala suado, sorrindo, alegre edescompromissado... E jamais pensaria que um dia ainda acharia a vida assim,tão chata.

Passatempo nas horas vagas era sonhar e teorizar sobredimensões, teletransporte, viagem no tempo, buraco negro, milagres genéticos etooodas as possibilidades das células-tronco. Ele já sabia que ali morava ofuturo da ciência. Quando não fazia isso, brincava de fazer contas. Isso,contas. Lapiseira na mão (nunca lápis, nunca 0,7), papel preparado, quantotempo levo para fazer 435X785? Valendo! E freneticamente números iam surgindonaquele pedacinho de mundo branco. E ele ficava depois admirando sua obra...

Além disso, era um exímio devorador de livros, não livroliiiivros, mas, livros gibis, livros livrinhos, isso ao menos por enquanto. Depois,mais tarde, descobrira ser um grande viciado em informação, conhecimento,gigabytes semanais de informação ou ele entrava em depressão. Depressão. Ele ainda não sabia o quão longe uma palavrinha dessas opoderia levar. E longe meessmo...

Com essa palavrinha, um dia, ele ia conhecer um mundodiferente daquilo que ele estava acostumado, um mundo sem brilho, sem sol, semlua, com muita chuva. Sem sorrisos, sem presentes, sem amigos, sem ninguém.Mas, um mundo que por ser tão vazio, era um ótimo lugar para se estar as vezes,e pensar, e se conhecer...

Mas isso ainda iria demorar, e ele continuava a brincar e asorrir, esperando o sol ficar fraco para jogar bete na rua, e esperando aquela sexta-feirado mês, eram sempre nas sextas que os gibis chegavam e sábado de manhã já era tudocoisa velha, lida, decorada...

Acho que por isso aprendi desde pequeno a gostar das sextas-feiras.

E esse texto continuará.

Para minha Flor...

2012-01-02T08:33:00.000-02:00

"Eis então que tal como eu, o mundo também é redondo,e, tudo que é redondo é passível de girar. Ou seja, o mundo pode dar voltas, edá.

E nessas idas e vindas de um mundo louco, frenético, usual,frio e desajeitado... Eis que um dia, por acaso, vi uma flor que eu jamaisvira. Mentira, depois de ver, conhecer, conversar, indagar, sentir seu aroma,decorá-lo... descobri que eu já a tinha olhado, até a cumprimentado, mas semjamais tê-la visto.

E isso foi bom, porque de novo nas voltas desse mundo (queem comum comigo tem o fato de ser desajeitado e redondo) aparei algumas arestasdo meu ser (não que fiquei mais redondo, falo de um ser interno, abaixo dacrosta-redonda e grossa), um ser que seria incapaz de enxergar aquela flor naprimeira vez que a vira, mas, que hoje, conhece de longe o aroma do seusorriso, sente na pele cada lágrima que escorre de seu rosto e não conseguedormir sem desejar acordar ao teu lado.

E esse “ser” mesmo sem “estar” (nessas horas penso comoseria legal se esse texto fosse em inglês...) ao seu lado, acorda sorridente,feliz, porque sabe que não “é” preciso “estar” quando se “é” de alguém. E essesorriso aqui, é seu. Minha bela e Amada flor.

E, fiz questão de rir nesse texto, porque hoje, é impossívelolhar para mim, sem me ver a sorrir, por essa flor.

E assim, penso metaforicamente (novidade...) nagrandiosidade do universo, no mundo, nas milhares escolhas que fazemosdiariamente que mudam a cada instante a maneira como nosso dia vai terminar, eacabo por agradecer... Agradecer por existir, por Eu existir da forma que sou,(o que é matematicamente improvável), Por ELA existir da forma que ela é, (oque também é matematicamente improvável) e por esse encontro impossível umahora acontecer, e perpetuar... e tornar a acontecer a cada dia...

E, pensava aqui se explicava ou não o porque de tudo começarcom “e”, e tantos “e” se repetindo nesse texto... Mas, não explicarei, os bons,E só os bons, entenderão..."

Para Minha Flor...

Desculpas...

2011-09-30T11:58:00.002-03:00

Eu sei, a culpa eh minha, e estou aqui para um pedido público de desculpas.

Sei que sou grosso as vezes, que não te dou a devida atenção, o devido cuidado... Que as vezes peço de você muito mais do que você pode me dar, e isso te "Torra". Espero que entenda que isso faz parte do meu jeito. Não consigo "não te usar", por mais que eu não negue todo o sentimento que há entre a gente... Agir assim contigo é inevitável.

Mesmo assim, juro que nunca quis que isso nos acontecesse... Ainda mais assim, tão rápido e drasticamente.

Sinto sua falta do meu lado hoje, me apoiando sempre que preciso. E espero que voltemos ao normal em breve... Não conseguirira viver sem você do meu lado, ou, se conseguisse, sofreria muito por isso...

Voce não sabe como doeu em mim ouvir aquilo. E foi tão rápido, eu não tinha percebido o que estava fazendo com a gente.

Desculpe-me, amado notebook, por te deixar cai hoje.

Fernando Mota

(Reblog:) E o que que está acontecendo aqui?

2011-09-26T16:13:00.001-03:00

.Texto copiado discaradamente do truta lá de MG, Matheus Muniz.

Tem coisas que não dá pra entender em um namoro. Alguns vão dizer: “a mulher, por exemplo”. Claro, com razão, mas a questão não é só essa. Me refiro a alguns comportamentos específicos do gênero que feminino que, se não chegam a desabonar todas as mulheres do mundo, ao menos colocam em xeque a sua tão defendida (pelas feministas) “superioridade intelectual”

A primeira delas, impossível não citar, é a famosa sessão de DR. O que leva uma mulher a acordar o namorado no meio do sono pra brigar por conta de, digamos, um recado no orkut? Uma mensagem de celular? Um história que ouviu falar do primo daquela vizinha da moça que trabalha na lanchonete na porta da escola do sobrinho?

Discutir a Relação é algo como você pegar um fusca com problema e chamar uma equipe de análise e uma CPI pra apurar os motivos que levaram ao defeito, sendo que um mecânico esperto resolveria tudo com um alicate e uma chave de fenda.

Outra coisa curiosa é como elas reagem a uma briga. Dois homens brigam, se xingam, se ofendem, resolvem seus problemas e vão cada um prum canto. No outro dia, está tudo em paz, a briga foi ontem. Entre um homem e uma mulher isso não acontece. Se depois de uma briga vocês fazem as pazes e não ficam de denguinhos e mimimis, volta-se ao velho DR. “Está mesmo tudo bem?”, “Você não está chateado com nossa briga?”, “Tem certeza?”, “Por quê você não se abre?”… Dá vontade de dizer: “Está tudo bem, eu só quero meia hora de DISTÂNCIA”. Mas é claro que isso daria um outro DR.

Nessas horas, quando o caldo engrossa, elas vêm com as táticas de “sedução”. Tudo são dengos, fica lembrando “momentos bonitinhos do namoro”, fazendo declarações quase desesperadas de carinho, fidelidade e lealdade. Não chega a ser digno de pena, mas de um certo desconforto. Vamos todos contar pras mulheres que pra nós uma briga sempre acaba no “beleza, então está tudo bem”? Vai poupá-las de se gastarem tanto por coisas que uma noite bem dormida já vão resolver.
Afinal de contas, nem tudo se resolve com alicate e chave de fenda.

2011-09-26T16:11:00.000-03:00

Um sorriso.
Um beijo,
Um olhar.
Aquela mesma pinta...

Mares, de possibilidades, continuam a me atrair...

texto

2011-08-29T00:38:00.001-03:00

É hora de postar.

Apenas decidi isso. Sempre tive grande amor por esse blog, mas, acho que sou um pai meio ausente para esse filho. Antigamente, postava sempre que tinha uma decepção, sempre que estava triste, sempre que qualquer coisa acontecia... E claro, postava apenas por postar também.

Acontece, que as pessoas não me decepcionam mais. Quer dizer, as pessoas sempre decepcionam, mas são decepções esperadas... Como naquelas conversas onde a outra pessoa fica em silencio e você simplesmente diz o que ela sabe que ia dizer... Ando sendo assim. Não consigo sequer sentir raiva ou rancor, guardar mágoas, me revoltar...

Os dias se seguem sem grandes novidades, e, mesmo quando há uma novidade, não consigo ver nada de grandioso, nada de tão fantástico que me motive a escrever. Existem, entretanto, coisas inesperadas que acontecem raramente (a ultima foi em junho, eu acho) e que me enchem de um sentimento e um torpor tão grande que sequer consigo escrever.
Mas eu gosto de escrever, sinto falta...

Decidi então escrever esse post, e deu vontade de escrever um livro... Mas não sei sobre o que escreveria um livro. Então resolvi ficar apenas com o post, embora também não soubesse sobre o que faria o post, é mais fácil 20 linhas sem saber o que se faz do que 20 capítulos...

Se bem que estou a 22 anos...

E ia encerrar naquelas reticências ali atrás, mas, como ainda não tinham dado as 20 linhas, resolvi continuar. E ao citar meus 22 anos, lembrei que já há algum tempo não faço nenhuma retrospectiva... Afinal, porque fazer? Não vivi grandes guerras, não venci grandes amores (sim, guerras para serem vividas e amores pra serem vencidos), não fiz, sequer, alguma grande merda... Menos mal.
As linhas que pulei também contam?

Poderiam contar, não que eu realmente importo com as linhas... Mas, sempre que escrevo uma coisa que não gosto, (o que ocorre sempre) tenho a impressão que na próxima frase tudo há de mudar, pegarei o rumo da coisa, escreverei 50 linhas de uma história coesa e bonita, ou inteligente, se bem que a beleza pode ser inteligente e um texto inteligente pode ser belo, e hoje, eu estou com preguiça de escrever 50 linhas.
Embora eu tenha tido uma epifania, a qual seria crueldade não compartilhar...

O Que Nos Move?

Ando em um ano muito bom. Na verdade, um ano normal, mas, em vista dos anos passados esse tem sido ótimo. Planos, sonhos, futuras conquistas... E uma mesma solidão bem resolvida que me acompanha desde os meus 18 aninhos, quase... E é sobre essa solidão que quero falar, na verdade, sobre essa solidão que me move.

Acima, disse que tenho sempre a sensação que na próxima frase tudo vai mudar. Acho que mora ai os resquícios do grande romântico outrora fora. E mora ai o segredo que me move... Tenho a impressão que naquela esquina tudo vai mudar, que no amanhecer de um novo dia tudo se transforma, que a vida simplesmente seria mais bonita. Ponto.

Pena que a esquina é sempre a mesma, os dias, sempre os mesmos. As vezes, no transito, tenho vontade de parar, tirar a maquina fotográfica da mochila e fotografar uma cena linda que vi. Mas o sinal abre, o relógio gira, estou atrasado e tenho que partir... As vezes, vejo um sorriso lindo no rosto de uma mulher, mas meu mau-humor cotidiano o apaga, e já é tarde demais para voltar atrás...

As vezes tenho vontade de mudar tudo, morar na fazenda, virar peão, sair da faculdade, estudar engenharia, medicina, direito... Sair viajando sem destino, tenho sonhos bonitos sabe? Sonhos poéticos, românticos, e alguns até envolvem amor... Ahhh o amor.

Lembro do tempo que eu tinha a audácia até de escrever sobre o amor. Me dizia sábio, conhecedor. Eis um tempo em que eu até amava. Ou achava amar, ou melhor, se eu soubesse o que amor talvez acharia que naquele tempo eu amava. Não sei. Prefiro talvez nem saber.

As vezes acordo ainda sonhando e sonho ainda acordado, com um sorriso belo e misterioso, um brilho de olhos que não me olham, beijos que não me tocam, amor que eu não sinto. As vezes quero acreditar que as coisas simplesmente dão certo. Mas as pessoas não tem coragem de simplesmente fazer o certo, e o cômodo toma conta daquilo tudo que é certo...

E não sou cômodo, nem cômoda, nem acomodado. Não poder (amar) me incomoda mais do que não querer. Não fazer (amor) quando se quer é mais triste do fazer o que não se pode.
Aos amigos, digo, não corras daquilo que quer. O Amor as vezes é como a fome, Não comer não vai espantar a fome, nem fazer esquecê-la. Me amar hoje não vai te satisfazer eternamente. Amanhã você vai sentir fome... E, uma hora, eu posso simplesmente não estar lá. Estar sentado, do outro lado da rua, e você não vai ter coragem de atravessar...

Pronto,
pra quem chegou até aqui, poutz, parabéns, santa paciência a sua, amigo.

Relacionamentos Viciosos.

2011-03-16T21:27:00.000-03:00

Bom, quem me conhece sabe que, embora não goste, passo grande parte do meu tempo pensando. A cabeça viaja, vai longe, teorizo sobre apocalipse um segundo antes de fazer uma observação sobre o decote da moça que passou. E depois volto a pensar no porque do 42...

Ultimamente ando mais egoísta e egocêntrico, ando pensando em mim, nas minhas atitudes, escolhas e formas de ver e viver a vida. Numa dessas, andei pensando sobre o estágio dos relacionamentos atuais, e cheguei a conclusões interessantes que me lembram algumas discussões recentes com grandes amigos, sobre o ciúmes e coisas mais... Quero pois, compartilhá-las.

Vivemos em uma sociedade Liquida (segundo o Conceito Z. Bauman, que aconselho uma boa googlada para quem não conhece) onde somos alimentados por pequenos vícios, pequenos momentos de prazer e deleite. Essa insegurança sobre o amanhã (e porque não sobre o próprio hoje, daqui a meia-hora) aliada a crenças populares vagas e sem fundamento e, as poucas que tem fundamentos, utilizados de forma equivocada e deturpada, levaram os relacionamentos ao um estado Vicioso.

Seja os relacionamentos que nem podem ser chamados assim, as ficadas e pegadas de balada, seja os namoros que se arrastam pelos anos, e até alguns casamentos de mais jovens e menos experientes... ou não. Mas não quero discutir sobre casamento e experiência ou maturidade. Voltando, digo viciosos porque reagimos a eles como reagimos e lidamos com os vícios diversos. Na balada, na micareta, pega-se o máximo possível, em busca de pequenas doses de prazer, em busca da melhor pegada, do melhor “amasso”.

Comportamento semelhante aos que perdem o controle bebendo, e, depois de algumas latinhas, bebem tudo que lhe oferecem e suga gata gota o máximo possível. E depois procura algo novo. Ou como um iniciado que depois de um tempo não se contenta apenas com o tapinha de sempre, e procura novas ervas, novas misturas, pequenas doses de prazer.

Isso, aliada a ideias como “ciúmes é normal e faz bem”, transforma os relacionamentos que deveriam se basear em amizade, cumplicidade e prazer, em relações de POSSE, DOMINIO E PRAZER. Não necessariamente nessa ordem.

Tem-se o outro como uma propriedade sua, cuja única função é ser SEU. Perde-se a individualidade que construiu-se através de anos de aprendizado, pela necessidade de agradar o outro e ser agradado. E, assim, mantém-se em relacionamentos doentios por anos, pelo costume com a droga, e, como com o passar dos anos as doses devem ser maiores, os relacionamentos titubeiam de extremo a extremo, sempre buscando, após a tempestade, “sentir aquilo que sentíamos no começo”.

Esse ciclo vicioso demora anos para se desfazer, e, após repetidas tempestades, e, repetidos dias claros, quando realmente chega ao fim, tem-se duas pessoas perdidas, que não se conhecem quando olham no espelho, e, que não conseguem viver sem alguém para quem dedicar toda sua vida, até se perder novamente.

Ao refletir sobre isso, meio que percebo porque ando evitando tantos relacionamentos ditos “sérios”, quando ainda pequeno, ou melhor, quando ainda menor (porque continuo pequeno, e tenho muito a crescer), decidi que uma das poucas regras que teria na vida seria ser livre de vícios. Qualquer vicio. Não me prender a nada por obrigação, e correr de qualquer coisa que eu percebesse estar roubando mais atenção de mim do que seria saudável.

Tenho conseguido cumprir isso quase ao pé da letra. Os poucos relacionamentos que mantenho sobrevivem por uma série de motivos desinteressados. E isso vai desde os amigos mais próximos e antigos, aonde ficamos até meses, as vezes, sem conversar, e sem diminuir um milésimo por cento nosso grau de amizade, até as amizades mais novas, algumas mais intimas, se baseiam basicamente em amizade, e, depois, quando há, em intimidade ou prazer.

No mais, e finalizando esse grande texto que vai causar preguiça em quem tentar ler, sei que no fundo, pode ser que eu seja apenas uma criança que não aprendeu a amar. Ou um poeta, que também não aprendeu a amar. Talvez um chato, nerd e mau amado que não aprendeu a amar. Ou, apenas um cara, sentado na calçado, observando a vida, as pessoas, os relacionamentos, procurando a forma mais saudável de conduzir sua vida e suas interações, e, tentando a cada dia, aprender um pouco mais sobre o que é amar. Mas, de uma coisa, qualquer um desses que pode ou não ser “eu” sabe: O Amor não é Platônico, Não é Ágape, não é essa coisa que vende livros, filmes e músicas. Simplesmente é amor, e, como diria um poeta (que as vezes faço questão de fingir não conhecer) “Quem Ama de verdade, não sofre.”

Ah, no fundo, posso ser também apenas um cara, sozinho, procurando desculpas pra se manter assim. De qualquer forma, a resposta pra tudo isso eu sei: 42.

Abraços à M. Pantaleão, H. Nunes, R. Vizzotto,amigos amados, e a todos que, de alguma forma, contribuíram para o que hoje, posso dizer que sou.

Fantasias e desejos me consomem.

2011-01-25T15:38:00.002-02:00

Fantasias e desejos me consomem.
Se pudesse, vestiria vermelho todos os dias.
Andaria nu.
Ereto em pleno sol de meio dia.

Se pudesse, vestiria vermelho todos os dias.
Mas sou cinza de segunda a sexta.
Vermelho fica sob os panos.
E no calor dos meus olhos.

Mas sou cinza de Segunda a Sexta.
Meu corpo quer gritar, amar, sangrar...
Não se pode amar de cinza.
Se ama sem nada, de vermelho, de preto,
Talvez de amarelo ou roxo.

E Meu Corpo Quer Gritar...
Gritar no escuro, na chuva, no mato.
Meu corpo quer amar...
No escuro, na chuva e no mato.

Saudade do tempo em que correndo na chuva,
Empacotado, Era mais nu do que poderia estar hoje,
Se corresse na mesma chuva, na mesma rua, nu.

Todo emprego é uma Utopia.
Crescer, adulto, responsabilidade e “ideais” são utopias.
Feliz é aquele que consegue esquecer a cada segunda feira dos sonhos que teve na sexta.

Construção de um Objeto

2010-11-29T19:38:00.002-02:00

Estou aqui tentando narrar o processo de criação de um objeto por mim. Acontece que nenhuma das minhas (poucas) habilidades refletiria em um objeto digno de nota. Conserto computadores com certa maestria, mas não me imagino levando um computador estragado pra sala de aula para consertá-lo ao vivo. Não seria interessante.
Também sou muito bom em criar gambiarras diversas, o que de novo não seria interessante, sendo, no máximo, engraçado. E mais, essa é apenas a manifestação de outra habilidade minha, que até acho interessante, que é resolver problemas complicados de maneira simples. Ou dá maneira mais simples possível... Já até andei sonhando em como isso me poderia ser rentável. Apenas sonho, é claro.
Dirigir é outra coisa que gosto de fazer e faço bem. Mas, atualmente estou sem carro e não dirijo ônibus, então, seria complicado levar toda a turma pra dar uma volta enquanto falo sobre a construção da minha direção...
Poderia digitar um texto ao vivo, pra demonstrar minha habilidade com o teclado e ressaltar que nunca fiz nenhum curso, aprendi com a prática, em “mais que uma década de convívio” com computadores. Mas, outra vez, seria um tanto quanto entediante.
Falar sobre a minha década de convívio com os computadores me lembrou de outra coisa que sou "mais ou menos" bom: contar histórias. Mas... (mais uma vez) não seria interessante. Ou mesmo se fosse, a turma já está ligeiramente traumatizada por problemas de afluência verbal. Não quero piorar esse quadro.
Afluência verbal, afinal, me lembrou outra qualidade interessante: sou bom em fazer rir. E isso é uma coisa que sempre fui bom. Sempre mesmo. Quando era menor, na verdade, qualquer coisa que viesse a falar era motivo de riso. Tudo bem que grande parte disso se deve a minha gagueira, mas, ainda sim sou eu fazendo rir, afinal.
Fazer rir me levou a outra “qualidade”: facilidade em fazer amigos. E mais uma vez não vejo como apresentar isso a vocês. Não sei se posso narrar o processo de construção de uma amizade como um objeto que construí. Acho que não daria tão certo... Poderia colocar uma câmera escondida e tentar fazer amigos em um shopping. Ou em um sábado, véspera de dia das crianças no Camelódromo. Tentar bater o numero de amigos de Mark Zuckerberg e quem sabe ser alvo de um filme...
Gosto de fotografar também, mas, isso não significa que eu seja bom fotógrafo. Afinal, é uma pena ser bom em algumas coisas que nem faço tanta questão, e não ser em outras interessantes... Por exemplo, nunca gostei muito de estudar, mas, se por um minuto esquecermos os últimos 3 anos, sou quase um aluno exemplar... (quase...).
Falando em ser bom aluno, parte desse mérito vem de outra coisa que faço ligeiramente bem: Falar. O que soa engraçado, por eu ser gago, mas digo falar no sentido de apresentar “coisas” ou, mais especificamente, trabalhos / seminários. Até pensei em montar um seminário para apresentar, mas, cheguei a um impasse quase metalinguístico: “como seria um seminário sobre o processo de criação de um seminário?” seria como um pintor que pinta um autorretrato dele se pintando... E isso é coisa de gente muito boa no que faz. Não é meu caso.

Palavras

2010-11-29T19:37:00.002-02:00

“Estou sentado em minha cama, tomando meu café pra fumar...” Raul Seixas.
“De tarde quero descansar, chegar até a praia e ver...
Que o vento ainda está forte: Vai ser bom subir nas pedras...” Renato Russo.
“Eu não matei Joana D’Arc.” Marcelo Nova
“Somos os filhos da revolução, somos burgueses sem religião.”
“Tem gente que recebe Deus, quando canta. Tem gente que canta, procurando Deus... Eu sou assim, com a minha voz desafinada, peço a Deus, que me perdoe, no camarim. Eu Sou Assim: Canto pra me mostrar, de besta!”
“Era um garoto, que como eu, amava os Beatles e os Rolling Stones”.
“Então são mãos e braços, beijos e abraços...”
“Não quero te falar, meu grande amor, das coisas que aprendi nos livros...”
“Sempre precisei, de um pouco de atenção, acho que não sei quem sou só sei do que não gosto.”
“Ó Morte, tu que és tão forte, que mata o rato, o gato e o homem. Vista-se com a sua mais bela roupa quando vier me buscar”
“E no seu beijo, provar o gosto estranho, que quero e não desejo, mas tenho que encontrar.”
“Onde houver ódio, Que eu leve o amor.”
“Sexo verbal, não faz meu estilo, palavras são erros, e os erros são seus.”
“... Que eu erro também!”
“Tudo que fiz foi lindo, mas foi só...”.

Palavras palavras palavras palavras me brotam da cabeça .
Fértil. Sem restrições. Imcompleto. Perfeito.
Deus, humano, amor, paz. Gozo.
Gozo...
Gozoo....

E não gozo mais. Sentado, fumando.
Fumaça, bonita dança no ar.
Espairecer, sumir...

Cinza, azul e branco. Banco, medo. Sozinho não viajo.
Sozinho não vago.
Sozinho não...
Sozinho não....
Sono.

Arroz com feijão é sexo.
Cachorros também gostam, e dos elefantes é interessante.
Prazer é tempero, sabor. Arroz sem sal é como feijão pagão.
Prazer é o batismo da carne.

Divagações, olhares perdidos. Mártir.
Mate-me.

Vou ir e me deitar. Sentar ao seu lado e chorar.
Acordar sozinho, uma carta sobre a mesa. Seu beijo escrito nela,
Suas lágrimas... seu riso.

Esses dias eu me perdi em um sonho.
Mas não estava dormindo.
Esses dias me pedi pela cidade.
Estava nu em meu quarto.
Esses dias me perdi.
Perdi a conta dos dias que se passaram desde que me perdi.
Olhei no espelho, a barba branca me cobria o rosto.
Os olhos já eram brancos, acinzentados.
E a pele ainda reluzia o brilho de uma noite virgem a luz da lua...
Ou o brilho de uma virgem luz da noite, da lua.

Não entendam, não tentem, não arrisquem.
Não me sigam, não me perguntem, não me ame.
Ame-me. Prazer não é libertinagem, libertinagem é o prazer dos outros.
Meu prazer é sagrado, o seu é profano, puto.
Toda forma de amor é uma forma de morrer por nada.
Anda, quero morrer amando nada. Amando nada. Amada nanda.
Não há nada. Nem nanda.

Sentado sobre a luz de um poste moribundo, no piscar das borboletas se queimando na luz, a morte sentava ao meu lado. Com as mãos nos meus ombros, me contou seus dias de glória, a honra com a qual já fora encarada, e a decadência dos últimos séculos. Ela queria brilhar, lembrar como era quando a evitavam até a ultima hora, mas, nunca corriam na hora que ela chegava. Não havia dor, nem culpa. Apenas o fim. A honra. A morte, sentada ao meu lado, chorando em meus ombros, a minha morte, a minha morte, ó minha morte. Não quero te beijar, mas, não quero parar de te beijar. Se me levar, que seja num gozo de prazer. Quero chegar no paraiso sorrindo. E deixar pra trás lágrimas de alegria.

O que esperam de mim? Eu só espero o que já é meu por direito, o mundo aos meus pés é pouco. O universo também. Não quero nada, nem ninguém. Quero apenas ser “eu” por completo. Quero apenas ser meu. Ser de Deus, sem ser ele.

Quero aquilo que me quer...

Reflexões...

2010-11-12T19:23:00.000-02:00

Às vezes me sento distante, oculto, invisível. Fico ali sentado a observar a vida. Não a minha, a alheia. Como se por alguns minutos eu apenas deixasse de viver para ser apenas espectador.

É uma sensação gostosa. Olham-me sem me ver e ao olha-los me delicio da forma que posso observar sem ser observado. É como sentar na varanda de um prédio, no segundo andar, na praia... e ficar observando a vida passando, as pegadas na areia, o vai e vem do mar constante e infinito. Como se eu fosse eterno, e eles não.

Às vezes gosto não de estar sozinho em meio a milhões, mas, de simplesmente não ser visto em meio a milhões...

Eleições, etcétera e tal

2010-10-31T21:36:00.003-02:00

Bem, leitores queridos deste inóspito território virtual, hoje me apresento de cara limpa e sem muitas metáforas para dividir com vocês algumas opiniões pessoais acerca de eleições e o processo democrático brasileiro. Confesso de antemão que há muitas semanas pensava em escrever sobre esse respeito e decidi só fazê-lo depois de urnas apuradas e governantes escolhidos, para não ser taxado de fulanista ou beltranista.

Sim, porquê em tempos eleitoreiros qualquer palavra, respiração ou movimento parece, aos olhos dos imbecis eleitores brasileiros, uma estratégia de campanha. Minha opinião pessoal fica reduzida à torpe tentativa de convencer você de mais um voto (ou do não voto) e qualquer mínima tentativa de expressão pessoal é convertida, nos olhos dos votantes, em mais uma manobra político-partidária.

Em verdade não quero vir aqui falar sobre dilmismo ou serrismo ou marconismo ou qualquer ismo. Quero falar francamente sobre o povo brasileiro e a ilusão democrática. Acabamos de findar a mais baixa e infantil corrida presidencial que já tive o desprazer de conhecer. Entre religiosismos, mentiras e encefalogramas, pudemos notar com clareza dois fatores esseciais:

O primeiro é mais do que óbvio e por isso não vai gastar muito tempo do meu incauto leitor: a diferença entre os dois grandes blocos partidários nacionais é meramente de coloração.

O segundo é muito mais agravante: um cidadão brasileiro, quem quer que seja, não seria capaz de se eleger presidente no último certame sem um longo processo de idiotização de sua imagem. Sim, é exatamente o que entenderam, podem começar a atirar as pedras: eu creio francamente que Dilma e Serra são pessoas politicamente melhores do mostraram nessa campanha, mas se mostraram medíocres para atender aos anseios da população que os elege.

Pergunto, dialeticamente, o que pensar sobre um país onde uma candidata tem que se passar por religiosa para não perder um pleito eleitoral? O que dizer de um povo que acusa um candidato de ter forjado um ataque em uma caminhada de campanha para ganhar votos? Como compreender a insistente briga do: "você privatizou muito, mas você privatizou primeiro", "você me agrediu, mas você me agrediu primeiro", "você roubou, mas você roubou primeiro" senão por se saber que aqui se julga, em vez de projetos políticos, as afinidades pessoais e se confunde democracia com o direito de votar a cada biênio?

É exatamente nesses momentos de eleição nacional que se tem um melhor retrato do que pensa nossa população. Centenas de acessores e marketeiros trabalham duramente para descobrir o que nosso povo quer ouvir dos candidatos e esses seguem à risca o desejo dos que vão às zonas eleitorais: brigam, se acusam, se rebaixam, se agridem, tudo como bem deseja a mesquinharia popular.

O resultado disso se nota: quanto mais insultos, mais gente nas ruas com bandeiras e camisas; quanto mais podridão à vista, mais o povo se levanta e grita: ESTAMOS COM MERDA ATÉ O PESCOÇO, MAS AINDA TEMOS O DIREITO DE ESCOLHER DE QUEM É A MERDA. Caminhadas e carretas pela nacionalização da merda se espalham da curva do Arroio Chui à divisa do Oiapoque com a Guiana Francesa. O país todo se mobiliza por decidir quem define os melhores caminhos para se passear pela merda, com franca preferência aos que oferecem algum subsídio governamental.

Ao brasileiro pode faltar tudo: emprego a 8 milhões de brasileiros, comida a 13 milhões, alfabetização básica a 17 milhões, alfabetização efetiva a cerca de 100 milhões. Pode faltar liberdade de imprensa, mas nunca a liberdade de arrotinhos, como dizia o dramaturgo italiano Dario Fo. O povo não quer protestar contra a constante destruição dos nossos recursos naturais; não importa a ele que a corrupção no Brasil seja uma de nossas marcas lá fora; tampouco importa que aqui haja um dos maiores conjuntos de impostos de todo o planeta e, junto a ele, a exploração por parte de poderosas empresas, sempre ligadas aos governantes azuizinhos ou vermelhinhos.

Importa apenas que ele possa sair à rua e arrotar: "O governo não combate o desmatamento". "Viram? pegaram o canalha do Dirceu e a vagabundinha da Erenice." "Em São Paulo todo mundo tem que pagar IPVA e mais uma fortuna em pedágio" "Em Goiás o transporte é péssimo e caro."

Juntando nossa mania de votar no candidato pela cara e pela religião com nossa irrefutável liberdade de arrotinhos, Estado e partidos jamais se abalam. O Roriz caiu, mas o DEM continua poderoso. Dirceu, Erenice e Paloci se foram, mas a popularidade de Lula continua inabalável.

E assim o Brasil segue, entre votos e arrotinhos, vangloriando-se por possuir uma das mais sólidas democracias mundiais.

"..."

2010-10-11T13:51:00.000-03:00

E eis que renasce.
Melhor, eis que renasci.

Acordei disposto a mudar o mundo, mudar tudo. Acordei e me lembrei do que sou. Acordei livre, solto, novamente apaixonado. Preso e louco de paixão. Paixão por mim, pela vida, pela liberdade, pelo prazer, pela dor de se viver. Paixão por tudo, sem, necessariamente, estar apaixonado por “você”.
Até porque, hoje estou original, como aquilo que remete a origem, e, na boa origem de que venho e da qual sou fruto (no sentido daquilo que sou e vivo hoje) nunca houve alguém no lugar do “você”. E, quando houve, nem sempre os que existiram me fizeram tão bem quanto eu me sinto hoje.
Quanto como sempre me senti e que pouco a pouco me perdi.

Não escrevo esse texto com um destinatário, e nem o remetente mesmo sou eu.
Escrevo como um desabafo, ou, como o ápice de um caminho, o clímax que se revela no final, após as letras subirem. Desci e desci e continuei descendo. Desci tanto que estou mais alto hoje do que jamais estive.

Precisei me perder completamente pra poder me encontrar inteiramente livre.
E, hoje, agradeço imensamente aos que assinaram o livro de visitas de minha vida.

Agradeço aos que assinaram entrada e saída. Aos que só assinaram a entrada, e que a saída tive que assinar por eles. E imensamente aos que conseguiram, até hoje, não precisar assinar a de saída.

Hoje sou completo: completamente besta, infantil, imbecil, chato, ridículo e imaturo. Completamente apaixonado, amante e amado. Completamente inconseqüente, imprevisível, insuportável.
Resumindo, sou completamente aquilo tudo que você não se permite ser: Completamente EU, completamente FELIZ! =D

lol lol lol lol

"Pra onde eu vou
Não precisa de dinheiro
Pra onde eu vou
É alegria o tempo inteiro

Se você for
Não vai se arrepender
Mas se não for
O que é que vão dizer?

Você não sabe o que perdeu
Você não viu o que aconteceu "

Fernando Mota, o vulgo Bunitu.

Descrente

2010-10-06T17:15:00.002-03:00

É parte da evolução se acostumar com a dor?
O tempo está passando e aquela dor que antes eu só conseguia não sentir quando evitava respirar só aparece de vez em quando, ou eu simplesmente quase não a percebo mais.
Estranho!
Acho que não me acostumei, apenas aprendi uma forma de evitar ou de barrar... Sinto-me esquisita cada vez eu ela tenta romper meu coração ou expulsar lágrimas dos meus olhos.
Eu sei que aprendi a evitar coisas que podem acordar-la e também algo em que possa gerar dor pior que essa. Nunca acreditei em histórias de amor mal acabadas. Sempre confiei que todos esses romances mal sucedidos eram fantasia de quem nunca havia sentido borboletas no estômago. Como era saudável essa minha fantasia. Que inocência! Uma criança que acreditava em príncipes, ainda habitava em mim.
Ao mesmo tempo em que sinto necessidade de alguém comigo, sinto que não tenho nada a oferecer. Que ao meu lado eu coloquei uma armadura, nada pode sair de mim. Sinto-me pequena diante de tudo que vivi nesse ano, sinto-me incapaz de tirar da minha cabeça algo que tanto me faz mal.
Porque caminhar tanto em busca de algo que me estremece e me esquenta ao mesmo tempo? Que me faz tremer de raiva e as veias latejarem de amor.
Eu sonhava tanto com um amor, eu buscava no meu intimo, eu desejava, eu ansiava, queria.
Sou tão pequenina diante de toda essa grandiosidade que é o amor, que não quero acreditar que amar dói. Sou uma criança que acabou de descobrir que fada do dente não existe, mas que de qualquer forma não quer deixar de ganhar a sua moeda de ouro.

E Se... Inconscientemente...

2010-08-31T21:44:00.000-03:00

Eu te amo. Mas, e se, inconscientemente, eu quiser te matar? Acontece... E se, você não me amar, eu te mato dentro de mim.

Ok, eu não te amo. Mas, talvez, inconscientemente, eu te deseje. Desejo sua boca vermelha e passo a passo vê-la ficando roxa. E seca. Quereria sua pele quente e fria, suada. E quero te abraçar de lingerie vermelha, ouvindo você sussurrar suas loucuras, meus sonhos, ao pé do meu ouvido.

Minhas vontades são fantasias maquiadas. Meus medos são meus maiores desejos. E não ando temendo nada. A não ser as grandes paixões.

Desejos, desejos... Palavras e associações. Piadas maldosas de canto de boca e sorrisos desvairados no meio da escuridão. Quero acordar nu com você ao meu lado. Auto-realizações. Auto confiança, Auto-Tudo.

É que, no fundo, eu não sei o que sou; o que quero, por que quero e porque faço. E para quem eu o faço. No fundo mesmo, eu só queria fazer sentido. E não faço.

Tentativa nº 3 de se escrever....

2010-08-23T22:41:00.001-03:00

Pela 3ª vez, caneta na mão e uma folha em branco na frente. As outras duas enfeitam agora o chão do meu quarto, perto da lixeira. É, eu errei...

Espero não errar de novo. Na verdade, espero não ter que jogar fora esse texto. Ou esse projeto de texto. Enfim...

Na melhor das intenções em se acertar, começo tentando não cometer os mesmos erros. Como nos relacionamentos, onde procurei corrigir nos novos, os erros cometidos nos anteriores. Resultado: Deixei de me relacionar...

Não é engraçado. Ou até é. E eu estaria rindo se fosse com você. E esclareço, parei não por achar que é um erro relacionar-se, é que descobri que errar é parte fundamental de um bom relacionamento. Mas, minha razão não me permite errar.

Isso não é um discurso de supremacia da razão. É o desabafo de um covarde. Meu coração é sereno e sorridente, leve... e não tenho (mais) coragem de colocá-lo para viver. Minha razão é fria, calculista, sarcástica e covarde. Me cerca, me fecha e me cega. E, cego, não vejo mais o brilho nos olhos das pessoas... e sem o brilho, não vejo mais as pessoas.

Protegido de qualquer dor, não me permito arriscar, errar não entra em meu vocabulário. Sem correr riscos, sobrevivo de arroz-feijão-e-água. De sentimentos simples, pouca entrega, pouco prazer.

Meu medo e meus calos, minhas feridas e a frouxidão de quem ama ( e de quem tentei amar) alimentam, pouco a pouco, minha razão, minha solidão.

2010-08-13T09:50:00.002-03:00

Um infinito de emoções.

Duas pessoas, um coração.

Dois caminhos,uma escolha.

Certa ou errada?

Sinto sua falta...

Amor, ele pertence a nós.

2010-06-27T12:35:00.002-03:00

Ando procurando o porquê que o coração de uma hora para a outra resolve bater descompassado.
Pensei, e isso não precisa de explicação nenhuma. Qual a explicação que se dá se do nada encontramos alguém que age como um combustível para nossa felicidade?
Se do nada você se sente a dona de um coração?
Se do nada você tem mais motivos pra sonhar?
Há cada vez eu acredito que o amor age de forma diferente, achamos sempre um motivo e uma forma diferente para amar. Estamos sempre aprendendo, sempre vivendo em um mundo novo.
Eu procuro explicações, procuro respostas... Mas o que meu coração precisa entender? Talvez, seja por isso que apaixonar-se, que amar é tão bom. Note você, que ninguém sabe dizer o que é o amor, nem professores nem poetas. O amor é a maior incógnita da sociedade, do universo! O engraçado é, todos amam sem saber o porquê que amamos! Não é incrível!? *-* Para que entender o sentindo do amor, o que é mais fácil e gostoso? Apenas amar ou procurar respostas do porque que se ama?
AMOR... Felicidade, carinho, olhares, sensações, sentimentos, sorrisos, abraços, beijos, preocupações, saudades, vida...
Tenho medo do que acontece a um coração apaixonado, a um coração que ama, tenho medo de amar alguém, entretanto o amor me é tão convidativo, tão belo, tão bonito, soberano, convidativo demais!
(...) quero meu coração batendo forte...
Quero tremer só de pensar,
Quero entender tudo no teu sorriso...
Quero flutuar apenas com teu olhar
Quero dizer que te amo no teu silenciar.
(...) Gestos simples.
Palavras no silêncio!(...)
Teu rosto no meu pensamento.
Amar é tão convidativo. Amor, apenas sabemos que ele pertence a todos nós.

Deduções deduzidas.

2010-06-21T19:35:00.002-03:00

Com todo mundo é igual..
De repente, o olhar se cruza e toda vez que você vê o ser amado é a procura dos olhos deles que vai.
Com o tempo já é possível ter certa amizade e os olhos se cruzam com mais intensidade. Estamos sempre a procura de propícias ocasiões para ver o amado ou pequenos gestos para roubar-lhe um sorriso.
Ah, mas não mais que de repente, aquele primeiro toque! Podemos sentir todo o corpo se arrepiar, um rápido frenesi, as mãos tremem. Sentimos um calor aquecendo o coração e um frio na barriga. Os olhos brilham mil palavras, mil músicas na cabeça. O toque foi um breve tempo de encantamento.
A vontade é uma apenas, além de ver aquele sorriso lindo e sentir o toque, sentimos necessidade de ficarmos mais próximos, e surge a oportunidade de um abraço! Ali juntinhos, não importa o que acontece em volta, é um momento só dos dois. Ali sentimos o coração batendo descompassado, desesperado e confortado... nada mais resume aquele momento.
Depois de olhares, sorrisos, conversas, toque e o abraço, já não tarda a acontecer o beijo! Ele desde aquele abraço, ou naquele toque é esperado com ansiedade e tão esperado chega. Nasce nesse momento [talvez] o Amor!
Emoção e surpresa de troca de olhares,
Florescimento de uma amizade superior,
Simplicidade de cada gesto,
Glamour e importância de cada sorriso,
Frenesi do primeiro toque, o frio na barriga, o calor no coração,
Contentamento, paz e felicidade,
AMOR!
Talvez dali em diante aquele casal irá ser feliz, isso se eles tiverem sorte, mas eles se amam.
Vão viver momentos em que apenas o sorriso recíproco importa, dividiram momentos tristes ou de alegria, não importa eles estão juntos. õ/
Creio que isso é raro acontecer, antes sofremos muito com tudo isso.
Acredito que ‘tudo é passageiro’ e que ‘cada um tem a metade da sua laranja’. Quando se diz amar alguém, estamos oferecendo o melhor de nós para ela. E mesmo que esse amor não seja correspondido, mesmo que ele sofra, vai ser sempre amor só que em proporções diferentes, e se não for mais amor é porque talvez nunca houvesse nada.
Mesmo ignorado, aquele que ama se alegra com um sorriso, a felicidade e o bem estar do amado. Mesmo que ele esteja triste, o seu amor está feliz.
É um paradoxo, e minha cabeça dá nó quando pensa nisso.
Enfim, talvez vale a pena chorar por alguém.
Talvez vale a pena deixar tudo para esquecer alguém, por alguém
Talvez o amor é realmente o maior bem humano.
Talvez... talvez... talvez tantas coisas.
Não temos a certeza de nada, mas nunca despreze um amor, nunca faça alguém chorar se você pode essas lágrimas evitar. Nunca diga amar alguém se essa não é a sua intenção, é covardia brincar assim com um coração.
E sempre, sempre que tiver a oportunidade, AME, AME porque o amor ‘é um estado superior da alma, e enobrece até o mais pobre dos homens.’
Apenas ame, caso contrário, ame também.

Oi, galera! Hoje recebi um convite e foi realmente um presente para mim. Fiquei muito feliz por ser convidada a fazer parte desse blog no qual eu sou fã. Espero que apreciem as minhas postagens... e vai ser uma honra para mim estar ao lado do Bunitu e do Marcus. *-*
Beeeijão

Quem Sou EU?

2010-05-16T23:27:00.001-03:00

Um mar de Amores.
E de Dores.

... de amores mal resolvidos
... de dores bem doloridas.

... de qualquer forma:
MAR.

E mares não cabem em copos.

Re-Postagens.

2010-05-04T08:54:00.000-03:00

Bom Dia, Caros Leitores.
Feliz por estar aqui, vou trazer alguns velhos textos meus.
Alguns com quase 4 anos de sobre-vida.
Abraços...
.
.
.
.
.
.

05/08/06 - 03h:40m

MInha mente Poeta

Minha mente poeta,

Me Leva a cavalgar..

E faz com que eu,

Sem querer,

Comece a brincar...

E das palavras, escritas

Rochas a Brotar,

Rochas de isopor,

Pedras a chorar...

E Das ideias perversas,

Perversamente engraçadas,

Timidas ou Animalescas

Romanticas ou Solitarias,

Perversamente escondidas

Sonhos a brotar...

E Dos sonhos a brotar,

[por que não?

Pesadelos a me derrubar.

E minha mente,

não sei se mente

De Poeta Perverso,

Ou de Perverso poeta,

ou quem sabe mente,

De Poeta a perverso,

sem me dizer

Realmente o que é Mente. E,

É claro,

O quanto mente.

E Sem Saber se minha mente,

Mente,

Minto querendo saber quem sou,

E dizendo achar, imaginar, pensar saber quem sou,

minha mente mente-me

Que sou eu,

E mesmo sabendo que não sei quem sou,

Aceito ser...

Sendo...

E Paro de pensar nisso,

Mentes Mentem

E mente quem diz

Pensar saber quem é,

Pois se sua mente,

mente

Será que voce não mente?

Acreditando SER?

E Paro de escrever,

Pois tenho medo

Isso tudo saiu da mente,

ou é tudo outro caso,

De MENTEira?

Ð_J

Sorrisos...

2010-04-27T17:58:00.001-03:00

"As vezes,
No silêncio do meu sorriso.
Existe toda a dor,
De viver sem ser compreendido."

Um poema que merecia um Título. (aberto a sugestões)

2010-04-12T09:33:00.000-03:00

O vento sopra longe, leve, vadio.
O frio beija minha face,
Na esquina, vejo a morte brincar com a vida.
O sol, ainda em duvida se é noite ou dia.
Enquanto a lua, arredia, espera o sol levantar,
E lhe diz: Bom Dia.

À minha volta, sábios sabiás a cantar.

Do lado de dentro.
O sol insiste em não bater.
Maldigo o telhado que o impede.
Deitado ainda, tento entender o frio que aflige.
Por sobre o edredom, sinto minha pele queimando,
Enquanto me contorço com um frio que não consigo explicar.
Levanto, termômetro, espero, temperatura normal.
Medo.
Esse frio me lembra a dor de perder quem se ama.
Mas não amo, não perco.
Me sinto então como se fosse o frio da saudade.
Mas não há de quem sentir saudades.
As ilusões se foram junto com os amores.
Ou os amores que se foram junto com ilusões.
Não importa, ambos foram,
E fiquei sozinho.
Descobri que mentiras sinceras, nem sempre, interessam.
E que aquilo de antes só do que mal acompanhado
Deve ser seriamente repensado.
Mas não por mim, não agora.
Continuo só.
Com frio.
Com febre.
Por dentro.
Meu coração, inflado, inflamado. Cheio.
De vento...

E o vento frio beija minha face,
Um anjo sopra minha face,
Enquanto a morte beija minha nuca...

Amigos

2010-04-07T15:54:00.000-03:00

“E agora eu era herói...”

Só pra constar, ando falando muito que quero fazer as coisas se constarem. Acho que preciso afirmar algo. Fazer notar-se. Perceber-me vivo.

Olhando pro meus pés eu via o rio. Olhando para cima o céu. Olhando para frente o vazio. Meus pés balançavam naquele precipício e, de longe, eu apenas observava. Eu via dois seres, de certa forma alegres e joviais. Eu não os conhecia, mas me eram familiares. Acho que eu não sabia que os conhecia.
Um deles era um garoto, uma criança, quase um bebê. Carregava um luz, um sorriso, uma alegria de viver que era digna dos filmes, daqueles ainda em preto e branco, aqueles que sabiam colorir a vida de quem os assistiam.
Ele não estava sozinho, corria e brincava com uma menina, de cabelos pretos, caídos por sobre o rosto, e apesar do sorriso, trazia no olhar aquele brilho de quem acabara de parar de chorar, redescobrindo a vida como algo incrivelmente belo, bonito e apaixonante. Eu tinha inveja dela. Tinha inveja dele.
Há tempos já não via a vida assim. Já não me apaixonava. Viver era apenas fazer aquilo que os outros esperavam que eu fizesse, de tal forma, que acabara esquecendo aquilo que eu realmente queria fazer. Havia perdido a minha luz. Na falta da luz, a criança que sempre fui, sai para brincar sozinha e fiquei aqui, sentado, nesse abismo.
Olho pro lado e encontro uma velha amiga. Ela também está sentada, ela também balança os pés. Mas ela não olha pra baixo ou pra cima, apenas pro horizonte. Como se sonhasse, como se quisesse sonhar. Seus olhos não sabem o que é choro. A dor de seu olhar toca as estrelas. Suas duvidas deixam a própria duvida perdida. E eu me encontro com as duvidas dela.
Quando volto a sentir o vento, ele me abraça como a criança do meu sonho um dia havia me abraçado. E me rodopia, eu rodopio e acabo encostado nos ombros dessa amiga. E ela nos meus ombros.
A vida, lá embaixo, passa rápida, correndo, alegre e traiçoeira. Daqui de cima, observo. Observamos. Ela quer parar de chorar. Eu quero voltar a sorrir. Ela quer voltar a se ver no espelho, eu quero apenas voltar a ver o espelho. O mundo me abandonou. E quero minha criança de volta.

Pessoas

2010-04-05T12:01:00.000-03:00

Hoje sentei para escrever um texto.
Escrevi uma página inteira. E era um texto legal,
um texto sobre pessoas e seus erros.
Enquanto escrevia, percebi que aquilo não era legal,
que eu não sou um jornalista do "EGO" pra ficar julgando as pessoas e o que fazem.
E que escrever de pessoas é baixo.

Assim, espero a próxima paixão, próxima decepção amorosa,
próximo amor ou próximo momento de solidão extrema para poder voltar a escrever.

Pessoas, não valem (muito) a pena. O Que você sente talvez valha.

Até (espero eu) breve.

Ah, eu disse talvez...

Monólogo de uma Apaixonada.

2010-03-25T12:03:00.000-03:00

Antes de começar, queria dizer que é uma honra poder replicar esse texto, de Dois Grandes Amigos Meus. Grandes mesmo. Daqueles que me fazem ver, como sou pequeno, como tenho sempre muito o que aprender.
Obrigado.

“- Bom dia, amor.”
Repousada no peito do amado, ela abre os olhos com um sorriso de quem acabou de despertar de um sonho bom... e pousa-lhe em seus lábios um beijo doce e suave.
“ – Dormi como se não fosse acordar mais, sonhei a noite inteira com você e posso afirmar que você é sempre o meu melhor sonho.”
Sente seus cabelos sendo levemente acariciados e ainda aninhada nos braços dele, ela continua a sonhar, só que agora acordada..
“ – Meu amor, você consegue nos imaginar daqui a alguns anos? Você consegue ver que a nossa vida será sempre essa, de um acordar sempre embalado no abraço do outro...”
“ Você consegue ao fechar os olhos se recordar de tudo o que já passamos?”
Um leve suspiro.
“ – Se lembra da primeira vez que nos vimos? Eu me encantei com o seu sorriso, e você [risos] só sabia ficar fazendo piadinhas.. me encarando profundamente.
“ E nosso primeiro beijo? Inusitado, apaixonado, fervoroso. O engraçado, é que quem ficou com vergonha foi você, me virou as costas escondendo um sorriso.
Eu consigo me recordar da roupa, do corte de cabelo e até de tudo o que conversamos no nosso primeiro encontro.
Você se lembra, amor? Você consegue fazer como eu, que só de fechar os olhos vê toda a nossa história, consegue?
Então, você deve se lembrar do dia do nosso noivado! Foi lindo, né? Nossa família toda reunida, compartilhando nossa felicidade e nos, loucos pelo casamento... Ah o nosso casamento! Acho que foi a única vez que você me deixou totalmente irritada. “Sim, eu sei que você sempre foi do contra, mas me aprontar aquela...”
[risos do companheiro]
“ Foi muito engraçado, mas só para você. Hahá, quem devia chegar atrasada era eu, não você. Admito, foi muito hilário você aparecer do nada, lindo e com aquele sorriso perfeito. Ali eu tive a certeza da minha vida, eu te amava! Obvio, eu amo.
Nossa festa foi linda, nem me fale! Pena que ao invés da minha irmã pegar o buquê, quem pegou foi teu melhor amigo. Do contra de novo.
Nossa lua-de-mel, em vez de Búzios ou Fernando de Noronha, me fez ir pegar caranguejos no mangue. Morria de rir dos meus sustos e da minha incorrigível inabilidade na lama. E naquele dia em que voltei pra pousada com um balde cheio deles logo de manhã e você fingiu que nem sabia que eram comprados? Comemos todos e depois dormimos na praia.
Aliás, foi naquela praia que fizemos nosso primeiro bebê, filho de um amor maluco embaixo dum céu gigante, naquela chuva que não parava nunca. Ninguém além de você iria pra praia num temporal daquele. Além de nós, né, amor? Você me arrastou pra lá, corremos feito duas crianças, amamos como dois bichos, rimos igual a dois bobos. Que dia era aquele? Não sei se era maio ou abril, mas o que importa? Parece que durou uma vida inteira.
Sabe o que encontrei, ontem de noite? As fotos de quando nasceu o Heitor. A cara de contrariedade dos médicos porque você não parava de rir e de fotografar. Lembrei de como eu estava horrorosa e descabelada naquele pijama azul claro e você dizendo que eu era a mulher mais linda do mundo. Você sempre foi um exagerado, mas eu amo isso. Depois o Nícolas, nasceu enorme, quase me matou de dor. Toda vez que você chegava perto da minha barriga ele se revirava e me chutava, louco pra conhecer o pai. Eu preciso confessar, tive até ciúmes. Eu sou boba, eu sei.
Nunca consegui te dar uma menina. Sempre sonhei com isso, acho que queria mais do que você, mas você sempre foi minha desculpa. Até hoje você é a minha desculpa pra acordar sorrindo todos os dias.
Mesmo depois do acidente, mesmo depois que você perdeu a fala e os movimentos das pernas... Sua mãe me disse que, se você pudesse falar, ia dizer pra eu construir uma vida nova, buscar outro homem. Você não me diria isso, não é, amor? Eu sei que não diria.
Meu amor, você consegue nos imaginar daqui a alguns anos? Você consegue ver que a nossa vida será sempre essa, de um acordar sempre embalado no abraço do outro?

Eu te amo, tanto."
Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart

_________________________________________________________________________________

Obrigada, M. por ter dado esse toque especial no nosso post. Sabe que sou sua fã.

Marioh e M.

http://arautosdavidamoderna.blogspot.com

Ruminações

2010-03-16T22:30:00.001-03:00

Acendo um cigarro e apago em seguida; é o quarto em menos de quinze minutos. O maço vermelho e dourado sugere a combinação mascarada de sensações que meu corpo não reconhece. Folheio o livro rapidamente tentando recordar em que página estava e sequer me lembro que livro é. As letras parecem pequenas e não consigo ler. Não faz mal, o livro não importa, é um velho amigo e ao lado dos amigos podemos ficar calados. Passo os dedos nos meus cabelos desde a testa até a nuca e seguro firme. Estão grandes, preciso cortá-los. Meu estômago indisposto recusa o pedaço de Meio Amargo que coloco na boca com um gole de café. Sorrio calmamente.

Sonhei com uma onça, dia desses; minha avó paterna disse que é sinal de sorte. Meu avô materno mandou jogar no jogo do bicho e eu não entendi por que ria. Só ontem fui descobrir, na hora da aposta, que não tem onça no jogo. Apostei no porco por ironia.

Coloco o livro sobre a mesa e ele fecha. Agora vejo que é um Sthendal: O Vermelho e o Negro. Não recordo o nome de um personagem sequer, mas o brasão grafado na capa vermelha e grossa me distrai. Sinto um espasmo abdominal e quase vomito. Parece que estou de ressaca, embora eu não beba há meses. A bermuda rasgada denuncia meu desleixo. Em algum lugar ouço tocar Arabella, do Strauss. Tenho vizinhos de bom gosto.

Reflito sobre uma notícia do jornal matinal: morreu Glauco, um dos nossos grandes cartunistas. Sinto uma certa tristeza, aprendi a rir das tiras de Glauco desde criança; por outro lado me dou conta de que não conhecia o rosto dele até hoje. Não é engraçado que a boa arte faça a obra muito mais popular do que o artista?

Me estico sobre a cadeira de fios e estralo meu corpo. Minhas costas se acomodam na estrutura de silicone e sinto uma leve sensação de relaxamento. Penso em dormir, mas não posso: daqui a pouco começam as finais do Ultimate Fight e não quero perder um chute sequer. Derrubo algo e tenho preguiça de ver o que é. Pelo som, deve ser de plástico. Me concentro no anúncio de creme dental que promete curar minha dor de dente. Sinto sede. Faz duas horas que tenho vontade de ir ao banheiro. Fecho os olhos pra escutar melhor a ópera alemã que vem acho que do andar de cima. Descanso. Apanho aquele mesmo cigarro e acendo. Não sinto o gosto, melhor assim.

Outro dia, li uma crônica do Rubem Braga sobre um menino que nasceu com o coração fora do peito, nas palavras do médico, "como se fora um coração postiço". Não tem nada a ver com o que sinto agora, mas as palavras do Braga sempre me inspiram. Tento imaginar o menino com o coração exposto, desprotegido... sinto inveja. Coloco dois dedos no pescoço pra sentir minha pulsação e lembro que não sei como medir isso. O calor do dia me agride. Sinto sono. Penso mais uma vez no Rubem Braga e suas crônicas. Me sinto assim: episódico.

Ontem fui ao psicanalista e fiquei o tempo todo calado. Ele tentava, em vão, me fazer dizer algo. Num momento de raiva, chegou a questionar se o estava provocando ou por que motivo fora ali. Gosto daquele estofado, confesso. Ele não sabe que transei com sua secretária. Entretanto, não foi por ela nem pelo estofado; eu queria mesmo que ele provasse do próprio silêncio. Saí de lá e fui tomar sorvetes. Andei pela Praça Cívica e lanchei um salgado gorduroso. Voltei pra casa caminhando.

Há dias me pergunto: é possível amar mais de seis bilhões de semelhantes?

Em casa me afundei em livros de arquitetura medieval por diversão ou tédio. Li até às quatro da manhã. Agora começam as lutas do UFC e não quero abrir os olhos, apenas ouço a narração. Me diverte pensar em como seriam as narrações de lutas pelo rádio. Me irrito porque meu vizinho abaixou o volume da música. Maldito canalha! Meu pé esquerdo formiga e preciso me mexer. Em minha mente, imagino coisas estranhas. O cigarro acabou e percebo que fumo o filtro. Sinto nojo e cuspo.

Aos poucos acordo meus músculos e tento abrir os olhos. A batalha está no intervalo. Vejo um lutador branco com sangue escorrendo do supercílio e acho bonito. Levanto cambaleante e vou ao banheiro. Jogo água quente sobre a cabeça. O chuveiro faz um som engraçado e começo a rir. Me enxugo com uma camiseta e corro pro quarto. Deito do lado oposto da cama, sinto cheiro de perfume feminino e não recordo quem dormiu comigo esta noite. Já não tenho certeza de que não bebi. Seria loira ou morena? Talvez ruiva, que importa? Durmo.

Acordo.

Acendo um cigarro e apago em seguida; é o quarto em menos de quinze minutos. O maço vermelho e dourado sugere a combinação mascarada de sensações que meu corpo não reconhece. Folheio o livro rapidamente tentando recordar em que página estava e sequer me lembro que livro é. As letras parecem pequenas e não consigo ler. Não faz mal, o livro não importa, é um velho amigo e ao lado dos amigos podemos ficar calados. Sonhei com uma onça, dia desses. O calor do dia me agride. Me sinto assim: episódico. É possível amar mais de seis bilhões de semelhantes? Sinto nojo e cuspo. Imagino coisas estranhas. Já não tenho certeza de que não bebi. Acendo um cigarro e apago em seguida; é o quarto em menos de quinze minutos. Penso em dormir. Me sinto assim: episódico. Sinto nojo e cuspo. Que importa? Durmo. Acordo. Acendo um cigarro e apago em seguida;

De volta à ativa.

2010-03-15T00:57:00.001-03:00

Já perdi a conta de quantas vezes “abandonei” este blog temporariamente. Sempre me justifico com boas desculpas: a falta de tempo, o excesso de compromissos, a falta de textos bons... Ou então, na pior das hipóteses, me apoio na desculpa da quantidade de bons textos do Fernando que me “desobrigam” de postar. Desta vez, vou usar essa segunda.
Acontece, também, que sou um sujeito muito instável. Duplamente geminiano, por um acidente de astrológico, mudo de idéias e personalidade constantemente. O resultado disso é que as mesmas coisas que achava interessantes até anteontem, hoje simplesmente não fazem cócegas no meu cérebro. Os mesmos textos que escrevi meses atrás e que, confesso, na época achei excelentes, hoje me parecem besteiras adolescentes. Leio com certa vergonha, pra não dizer repúdio.
Não me refiro a questões especificamente literárias; já passei dessa fase, e nem acho que seja objetivo de um blog qualquer preocupação desse teor, mas às vezes tenho a impressão de que, por um tempo, estive vazio de assuntos e alienado de mim. Sensação desagradável.
Mais do que isso, diria que eu próprio me passo por essas transformações, completamente, como se precisasse matar o Marcus de agora a pouco pra fazer o de imediatamente. Não sei quem foi que disse que é preciso matar pai e mãe pra fazer nascer a personalidade própria. Foi Nietzsche? Foi Freud? (se não foi, me perdoem os leitores estudantes de psicologia – ou seja: quase todos). Não recordo quem disse, mas vou sempre mais longe: mato a mim mesmo pra poder nascer de novo, no meu ritual – até então secreto – de auto-renovação. Aliás, sou um sujeito superficial e por isso é fácil matar histórias que vivi ou inventei, tanto quanto foi fácil inventá-las. O comunista de ontem vende ações bancárias amanhã cedo, e depois de manhã vira filantropo. Sou assim: odeio hoje o que amava ontem e amanhã esqueço o que era.
Aqui cabem uns parênteses: não se assustem, meninas. Não sou um monstro frio e sem doçura, como pode parecer. A verdade é que não sei viver meios-sentimentos. Estou sempre pleno deles e preciso me livrar dos antigos pra desfrutar dos novos.
A intenção de toda esta lorota, ao cabo das coisas, é dizer que vou voltar a postar textos no blog em breve, mas talvez não agrade, talvez surpreenda, talvez fique incompreensível. Sobretudo, o autor dos próximos textos não é o mesmo dos textos passados; ele ri das coisas que o predecessor escreveu e faz escárnio. É assim: um sujeito... novo.
Antes que me perguntem, sim, estou muito bem e muito feliz. Com o peito pulsando em boas expectativas e o prazer de apenas estar.
Ah! Aproveitando pra perguntar: como vão vocês?

"Era um garoto, que como eu..."

2010-03-07T23:12:00.000-03:00

Era uma vez um garoto. Camponês. Apaixonado pelas estrelas, pelos céus, pelas grandes viagens e grandes descobertas. Queria conhecer o mundo e por o mundo em suas mãos. Sempre sonhara em ser astronauta, em tocar as estrelas, beijar a lua e ser feliz. Que pena. Na sua nave montada no topo de sua arvore, construída por ele mesmo, desde criança, viajava e conhecia o mundo, as estrelas, as tocava e as amava. Mas, ele gostara tanto daquilo, que sempre se esquecia do que era, de aonde estava e para onde iria. Ele era apenas um camponês. Plebeu. Estava no chão. As estrelas não o amavam e a lua não o queria. Ele nunca havia beijado a lua, e não conhecia o gosto do amor. Seus sonhos eram apenas sonhos. A nave era um sonho. E ele sempre acordava. Chorando, mas acordava.

Eu sou o garoto.

Vocês são as estrelas.

Meu corpo é a arvore.

A nave são meus valores.

E não sei o que é amar.

2010-02-25T21:49:00.000-03:00

Oi.
Estou aqui curioso. Preciso de descobrir o que isso daqui é pra mim.
Como funciona conversar sozinho em uma sala cheia de gente? Fazer perguntas, Deixar coisas no ar... E apenas você pode responder. E você no caso sou eu, me dá licença, estou falando sozinho.
E, vocês (que dessa vez não sou eu) podem falar, à cada um que me escuta será entregue um formulário para comentário. E esse formulário pode ter réplica. É quase fantástico. E acho que isso daqui é mágica.
Antes fosse. Aqui não há truques. Aqui sou eu, minha cara, meus erros. Minhas paixões e a capacidade de sintetizar todas elas em um único ser. Ou não. Mas agora sim. E continue assim.
E, sendo assim, as vezes fico em dúvida se isso aqui não seria apenas manifestações de meu narcisismo. Seria? (nessas horas, vocês usam seus formulários).
Acho que isso daqui é um espelho, uma montanha de vales aonde grito e espero o eco. eco co o
Mas ele não chega, ele não vem, a resposta não vem e as perguntas continuam. E continuam... E crescem...
E logo me consomem. E eu me canso delas, elas me engolem enquanto assistem eu sentado me assistindo sendo devorado por minhas dúvidas. Sorrio e penso como eu era mais idiota do que sou hoje.
Sou um novo Eu.
E esse novo eu, está aqui, para saber o que é isso daqui...
E, isso d...

Possibilidades

2010-02-22T11:54:00.000-03:00

Porque na pinta, no canto de sua boca rosa.
Há um mar de possibilidades.

Conversa de Bar.

2010-02-14T15:43:00.000-02:00

- Opa! E aí?
- Bom?
- Bom.
- Chegou mais cedo, hoje?
- Eu vim às quatro.
- Ah, tá. Daqui a pouco eu vou jantar.
- Eu vou depois.
- É, tá cedo, ainda.
- Ainda mais com esse calor.
- E o rapaz novo, é bom?
- Ele tá dando conta, mas a dona aí parece que não gosta muito dele.
- É amigo do gordão?
- É cunhado.
- Espera aí que eu vou na 33.
- Aproveita e recolhe o da 41.
- Me empresta o isqueiro?
- Ah, chegou o velho do amendoim!
- Qual? Que bebe Antártica com gelo?
- É, aquele cachaceiro.
- Vai lá, tá na tua praça.
- Eu ainda vou cuspir no copo desse cara!
- Ele tá junto com aquele que senta na 47.
- O Armando?
- Aquele de vermelho, que pede Original.
- Já atendeu as coroas da 53?
- Elas pediram suco. - Vou ali atender o Benjamim, ele é gente boa.
- Tá vendo aquele velho que sentou na 30? Ele não serve o copo dele, acredita? Tem que ir lá servir o tempo todo, senão ele vai embora.
- Você tá de brincadeira!
- Sério, cara. Bebe dez cervejas, mas tem que servir o tempo todo.
- Veado!
- Corre, chegou um casal na 60, leva dois copos, ele bebe Skol.
- E fica esperto que o cabeçudo tá aí, hoje.
- O chefe?
- Aquele mala.
- Ele não se engraça pro meu lado mais não. A gente deu uma estranhada outro dia.
- Eu vi, ele ficou todo manso, depois.
- Ele tinha dado uma dura no negão da cozinha.
- Foi? Por quê?
- Porque ele leu um pedido errado. Quando o grandão veio pro meu lado eu devolvi.
- Ele é cheio de coisa.
- E aquele pessoal da 36?
- O menino que atendeu.
- Mas é tua praça.
- Mas ele atendeu, porra, deixa o menino.
- Quem é aquela senhora da 44?
- A viúva do coronel? O cabeçudo disse que tem dez anos que ela vem aqui. O esposo era amigo da Elba.
- Porra!
- Pede a cerveja e dois copos - o do defunto fica lá - e ela bebe sozinha.
- hahahah. Tem gente doida nesse mundo!
- Diz que tem uma grana do caralho, essa velha.
- Faço ideia.
- Você tá pegando por semana?
- O chefe me chamou pra assinar, mas eu vou ficar só esse mês.
- Tou ligado. Vem cá, tem vinte contos pra me emprestar?
- Mais vinte, cuiabano? Te emprestei faz dois dias.
- Mas acabou, porra, você viu o açucar?
- Pede aí pro Josiel que ele deve ter.
- Tem nada, aquele vagabundo, só enrola. Ele tira bem uns quarenta livre aqui todo dia e toma tudo de cachaça.
- Peraí que eu vou atender aquele pessoal que chegou na 58.
- Uai, uai, uai! Que intimidade é aquela com a cliente, malandro?
- hahahaha. Aquela de azul?
- Porra, ela te deu o maior abraço, cara!
- Estuda comigo, eu já fiquei com ela, ano passado.
- Ah, tá de brincadeira!
- Sério.
- Se deu bem. E aquele carinha com ela?
- Sei lá, nunca vi. Mas tem cara de burguês, vou tirar uma notinha dele, ainda.
- Vem cá, e aquela coroa que te deu dez contos?
- Onze. Ficou dando em cima de mim.
- Sabia! e aí?
- E aí o quê?
- O rapaz aí disse que ela pegou o telefone dele. Pegou o seu também não?
- Falou nada disso não.
- Dá o telefone pra ela, cara.
- Eu não, bixo! Tá louco? Deve ter uns 200 anos!
- Moço, larga de ser bobo...
- Manda o Sergião dar o telefone pra ela. Seguinte... vou ali comer.
- Tá, mas não enrola que hoje tá pegando, aqui.
- Beleza, e não esquece da Brahma na 32.
- E os vinte contos?
- Que vinte contos, cuiabano?
- Vai lá comer, vai...

2010-02-09T09:11:00.000-02:00

Amanha ao acordar
Quero teu hálito no meu rosto.
Sentir teu cheiro quente,
Ainda debaixo do edredom.

Quero me sentar ao lado da cama,
Abrir um pouco a janela,
Deixar a claridade da alvorada banhar de leve teu corpo nu.
E Observar...

Quero te acordar com um beijo,
Ver seu olho abrindo devagar,
E o sorriso brotando de sua boca.
Sentir teu beijo quente e terno.
Te dizer bem vinda.
Desejar-te um bom dia.
Este é apenas o começo de nossas vidas.

2010-02-08T09:19:00.000-02:00

Estava na sétima série e era meio afim de uma garota.
Ela era linda. Ou eu achava que era...
Assim, passou um tempo e um amigo nos apresentou.
Peguei na mão dela, dei os 3 beijinhos de praxe mas não soltei a mão.
Depois do 3° beijinho, olhei pra ela disse: "Nossa, que toque macio você tem."...
Fui tido como idiota.
Me senti idiota...

Idiotas!

Vem?

2010-01-25T18:26:00.000-02:00

Porque você não vem?
Sente no meu colo.
Me olhe nos olhos.
Feche os olhos.
Me beije.
Quero ser seu.
Quero que você seja minha.
Quero que a noite nos espie,
A chuva nos aqueça e o sol nos vigie.
Quero ser teu amante hoje.
Do anoitecer ao raiar do dia.
Quero levantar cedo,
Te ver acordar.
Beijar tua boca fria.
Quero sentir seu toque único.
Sua boca úmida.
Seus lábios sedentos.
E a ponta de seus dentes,
Tocando, quase que rasgando,
Arrancando suspiros e devaneios.
Quero perder o chão.
Quero que você me tire do chão.
Me faça voar em seu corpo.
Quero que você me guie.
As vezes acordo sozinho,
As vezes acordo triste.
Quase sempre, acordo sozinho e triste.
No fundo. Ainda sou criança.
Quero apenas deitar em seu colo e sonhar...

Ontem...

2010-01-22T21:33:00.000-02:00

Ontem eu sentei para escrever um texto. Tinha uma coisa queimando dentro de mim, acho que era inspiração. Sentei, estiquei os dedos, pensei comigo: “é hoje!”. Doce ilusão...

“Psiu?!”. Escutei e olhei pro lado, a janela estava aberta, mas não vi nada. Cheguei a cogitar a hipótese de, aquele fogo seria o efeito de alguma droga? “Será que me drogaram para roubar meus órgãos?” logo descartei a teoria. “Heeyy, psssiu!???”. Pronto, estou doido de verdade. Abri a porta do quarto, meio sem acreditar no que ouvia e fazia. Deparei-me com um ser, acho que uma criança, ela tinha um aura bonita em volta dela, meio que brilhava. Não consegui entender bem o que era aquilo, mas ela me falou “Vem comigo. Vem brincar?!”. E eu fui.

O mundo lá fora parecia diferente, mais claro, mais limpo, e aquela criança corria na minha frente sorrindo. Quando mais sorria, mais brilhava, acho que eu queria acreditar que era só um sonho. Eu queria que fosse só um sonho.

Corremos e corremos, não me cansei, mas corremos muito. Não entendia aquilo, mas estava levemente confortável naquela situação. A criança me levou para o alto de uma serra. Ela queria brincar comigo de pique-pega e cavalinho, brincamos por horas e horas e, embalado pelo riso dela eu nunca me cansava. Era como se o cansaço não mais existisse. Ela quis parar. Paramos.

Perguntei pra ela seu nome, ela não disse, apenas olhou pra mim, percebi pela primeira vez que seus olhos eram de uma cor que não conhecia, mais bonitos que o azul do mar, mais forte que o verde das florestas. Estava encantado. Ela me olhou e sorriu. E não me disse seu nome.

Ficamos ali, admirando o mundo. Tentei conversar algo, puxar algum assunto sobre qualquer coisa, ela não queria conversar. Sem desviar o olhar, colocou o dedo sobre minha boca (seu corpo era quente, eu ainda não havia percebido) e enquanto fechava meus olhos, disse: “Sinta...”.

E eu não sabia o que dizer. Não sabia o que sentia, lagrimas escorreram do meu rosto e senti uma coisa forte, viva, era como se o mundo inteiro estivesse conectado a mim. Eu via tudo, sentia tudo. E chorava como quando uma criança sente o ar rasgando e abrindo seu pulmão pela primeira vez. Doía. E era divino. Eu não queria parar de chorar.

Acordei com a criança olhando para mim, ela ainda sorria. Mas sem fazer barulho, apenas um sorriso bonito, desse de canto de boca. Belos dentes ela tinha. Seu brilho havia diminuído e ela disse que tinha que ir embora. Eu tentei perguntar alguma coisa, mas ela deu mais um sorriso, saiu saltitando e gritando, alegre... Fechei os olhos, confuso.

O vento do ventilador me tocou a face acordei. Estava em minha cama, deitado, de frente ao computador, ainda ligado, uma pagina em branco na tela. Era hora de ir trabalhar e eu ainda não tinha escrito. A vontade tinha passado. Em cima da minha escrivaninha tinha uma foto, de uma criança, minha foto quando ainda era criança. Tive vontade de voltar a sonhar...

Perdi o texto, ganhei um sonho.

Sobre uma tolice digna de nota

2010-01-22T00:50:00.000-02:00

Bom dia, meus caros e minhas caras. Não que eu tenha muitas caras, mas gosto das algumas que tenho. O assunto de hoje, todavia, não são minhas caras, mas a cara de pau de uns caras do norte. Da América do Norte. Mais precisamente dos Estados Unidos da América.
Me refiro a uma ideia imbecil, que li numa revista eletrônica de esportes e me deixou chocado. Um grupo de americanos (sim, americanos é o termo correto, se quiserem eu explico) propôs criar uma liga de basquete exclusiva para brancos. Como disse meu caro Fernando, cansaram de perder pros negões e resolveram fazer uma liga só deles.
O primeiro motivo dessa postagem é, sem dúvida, colocar minha indignação. É muito bom perceber que ainda sou capaz de me irritar com a estupidez de algumas pessoas, e quando isso acontece tenho vontade de compartilhar.
Não que eu vá dar uma de quem não sabe que existe preconceito contra negros. Acontece que na maioria dos países do mundo isso é velado ou mantido como atitude de pequenos grupos extremistas. Quero dizer, na maioria das vezes ainda sobra o benefício da hipocrisia. Me surpreende pensar que, na maior potência mundial (ao menos por enquanto) isso não só é declarado como é aceito socialmente. Abrir uma liga de basquete para brancos, mais do que um atestado de incompetência dos brancos como jogadores de basquete daquele país (quando comparados aos negros), é uma aceitação social do racismo. Um carimbo de "sim, aqui ainda é permitida a segregação."
Outro ponto curioso é o desdobramento disso. Os babacas que sugeriram tal ideia não percebem que transformariam o tal campeonato numa "divisão de acesso" dos jogadores brancos aos times (posso dizer negros?) da NBA.
- Puxa, o branquelo joga bem, traz ele pro basquete profissional. ; )
- Vocês têm que dar o melhor de si. Saibam que os treinadores negros dos dois maiores times negros do país estão assistindo esta final, vocês podem ganhar um contrato.
ou ainda:
- Será que este ano algum jogador branco vai conseguir ir pra NBA? É o que veremos.
E, felizmente, o preconceito se volta contra quem o promove, numa curiosa justiça da inteligência do mundo.
Bom, é isso.

Um grande abraço dum branquelo (otário) que se orgulha de ter amigos negros.

; )

2010-01-01T01:53:00.001-02:00

Goiânia, 1º de Janeiro de 2010

Madrugada do primeiro dia de um novo ano. E como sempre, não faltam sonhos e vontades de se realizar. Sonhos e vontades que vem para confortar nossa frustração pelos sonhos e desejos que eram novos no começo desse ano que morreu, os quais fazemos questão de esquecer. A vida é assim. Como quando alguém morre, na nossa mente, sempre vira anjo...
A gente se protege, do mundo, dos outros e da gente, escondendo nossas frustrações embaixo do tapete e, só por segurança, colocamos um cofre recheado de boas esperanças por cima... Só que o ano passa, a correria chega, aquela coragem de sexta-feira véspera de feriado passa... E o resto do ano é só de segundas-feiras. Junto com tudo isso, esquecemos o segredo daquele cofre e tudo o que estava nele é, aos poucos, jogado e abandonado no sótão. E aquela sensação ruim, que cresce dia após dia, vamos aos poucos colocando embaixo do tapete e, no final do ano, só por segurança, colocamos um cofre em cima... que é pra num levantar a poeira.
Um dia, aos seus 40 anos, você vai estar cansado do cheiro de mofo da sua vida e vai querer ser organizar. De cara, vai ver uma montanha embaixo de um tapete... Pouco a pouco, vai descobrindo tudo aquilo que você tentou esconder de si mesmo... E depois, naquela reunião típica com os amigos diz: “Realmente, a vida começa aos 40”.

2009-11-27T21:16:00.000-02:00

Estava no meu quarto e escrevia o quanto sofria com o meu estado de solidão. Que não sei ficar sem ter alguém e como me faz falta ter em quem pensar ou a quem mandar versinhos improvisados.

Nessa hora tocou o telefone e recebemos a notícia do falecimento do avô paterno da Izinha, seu Ermenegildo. O velho estava internado há algum tempo e se foi, como é a natureza das coisas. Izinha me abraçou e chorou nos meus braços, sem dizermos uma palavra.

Depois disso achei injusto chamar o que eu sentia de sofrimento. Voltei ao quarto e rasguei para sempre as bobagenzinhas do papel.

Que seria, se teu fosse?

2009-11-18T10:31:00.000-02:00

(Meu último poema romântico)

Se tu fosses um vulcão
Eu seria lava quente
Se eu fosse lava quente
Tu serias mata seca
Se eu fosse mata seca
Tu serias meu incêndio

Se eu fosse o Amazonas
Tu serias São Francisco
Se tu fosses São Francisco
Eu seria o mar salgado
Se tu fosses mar salgado
Eu seria o teu salmão

Se tu fosses sabiá
Eu seria manhã nova
Se eu fosse manhã nova
Tu serias meu café
Se eu fosse teu café
Tu serias água e pó

Se eu fosse pés descalços
Tu serias chão de terra
Se tu fosses chão de terra
Eu seria chuva grossa
Se eu fosse chuva grossa
Tu serias terra fértil

Se tu fosses lua cheia
Eu seria lobo jovem
Se eu fosse lobo jovem
Tu serias minha presa
E se fosse eu tua presa
Tu serias como aranha

Se eu fosse céu inteiro
Tu serias tempestade
Se tu fosses tempestade
Eu seria relampejo
Se tu fosses relampejo
Eu seria o teu trovão

Se tu fosses roseiral
Eu seria seiva bruta
Se eu fosse seiva bruta
Tu serias os meus sais
Se eu fosse os teus sais
Tu serias água limpa

Se eu fosse só criança
Tu serias meu recreio
Se tu fosses meu recreio
Eu seria os teus brinquedos
Se tu fosses meus brinquedos
Eu seria as tuas cores

Se tu fosses aquarela
Eu seria o teu pincel
Se eu fosse teu pincel
Tu serias tela branca
Se eu fosse tela branca
Tu serias obra prima

Se tu fosses o inverno
Eu seria noite escura
Se eu fosse noite escura
Tu serias meu cometa
E se tu fosses cometa
Eu seria tua cauda

Se eu fosse apenas homem
Tu serias meu desejo
Se tu fosses meu desejo
Eu seria o teu amor
E pra que tamanho amor
Se de amor não fosse teu?

Com quantos passos se faz uma distância?

2009-11-04T10:26:00.000-02:00

Goiânia é pequena como um ovo, e meu destino mais irônico que Jô Soares e Millôr Fernandes. Assim reencontrei, esta semana, aquela que foi minha primeira namorada (achei indelicado escrever “encontrei minha primeira ex-namorada”), num congresso de pesquisa da Universidade – e eu nem sabia que estudávamos no mesmo lugar.

Estava ali, quatro fileiras à minha frente, assistindo a mesma palestra do Sandro di Lima, professor daquela escola de ensino médio onde ela e eu estudamos juntos e namoramos juntos e por fim nos desentendemos juntos, e que nem existe mais.

Cinco passos. Era essa a distância, tenho certeza. A distância física, claro, porque de fato nossa distância já é de cinco anos. Cinco anos do fim de um namoro de quatro meses entre dois adolescentes.

Nessa confusão de números, me lembrei de uma carta de três páginas, a última que fiz pra ela e que nunca foi entregue – a destinatária nem sabe que existe. Carta que ainda está guardada, já com sinais de amarelado, como testemunho de que já fui, um dia, um homem romântico. Ali estava tudo o que não disse nos quatro meses em que ficamos juntos, e dizia até o indizível. Eu pedia desculpas pelos erros, que não foram poucos, e garantia, pela primeira vez, que ia me esforçar para que tudo desse certo, pra que nosso relacionamento tivesse duração, que me dedicaria a ela, como sempre me cobrava com alguma razão. Falava coisas que só se diz quando está namorando.

Acontece – sempre meu bem humorado destino! – que no dia em que pretendia entregar a tal correspondência ela faltou ao nosso encontro e, por telefone, terminou o relacionamento. Como consequência, o que está ali escrito ficou sendo segredo meu e do papel.

Mas nesta semana estávamos a cinco passos. Nos vimos, sem dúvida. Ela parou de falar comigo há tempos, e aprendemos como bobos a fingir que não notamos a presença um do outro. E assim foi: nos encaramos várias vezes, sem trocar um “oi”.

Lembrei dos pequenos planos que tínhamos, e da fixação dela por animes. Lembrei da dificuldade em lhe dar presentes, porque é alérgica. Acabei me lembrando de uma boneca da “Docinho” que dei de presente num 12 de junho, e também que está quase chegando seu 23º aniversário. Que é do signo de escorpião. Que gosta de sorvetes de baunilha. Que ria das minhas idéias absurdas e dizia que eu era o cara mais estranho que ela já conheceu. Que a mãe dela não gostava de mim, embora não tenha me conhecido. Que fazia meus trabalhos de biologia, e também os outros quase todos. Que colava de mim nas provas. Que sempre recebia cantadas daquele professor de geografia que tem nome de um jogo de baralho, e ficava brava porque eu dava risadas. Que, ainda menina, dizia que me amava e eu, mais menino ainda, não era capaz de entender. Que gostávamos muito de andar de mãos dadas. Que escrevia, nos seus cadernos, nossos nomes envoltos em corações de caneta vermelha.

Pois estávamos a cinco passos de distância e não nos falamos. Estávamos a cinco anos de distância. Estávamos a muitas mágoas de distancia. Ou, talvez, a distância não tenha mesura.

RECESSO

2009-10-09T10:11:00.001-03:00

Desejo...

2009-09-06T01:45:00.000-03:00

Hoje desejo realizar um sonho.
Sonho este, que vivem em minha alma e se alimenta de todos os outros sonhos. O Sonho púro, pai de todos os outros sonhos e de todos desejos. Um sonho alimentado por um preceito biblico: "Honrar Pai e Mãe."
E nesse, venho contar a história de uma mãe, minha mãe. e Nessa história suplicar o meu perdão. Mãe essa, que a mim não emprestou apenas um sobrenome, pelo qual raramente sou lembrado. Me concedera um adjetivo, diariamente lembrado, um carma que tatuei em meu peito.
Essa mãe é A Loucura, e meu Destino é ser Louco.
Começo pois, com uma certa tristeza hipócrita.
Triste, pelos outros milhares de filhos, "Hermanos" que tenho e que se negam à ostentar de maneira correta o dom que é ser louco. E Repito: "Dom!".
Dom pois, a Loucura é a mãe de todas as outras coisas desse mundo. É Ela quem o movimenta, que faz com que os homens tenham dentro de si, na ausencia de um utero, uma vontade louca de criar e criar, e desafiar-se diariamente em busca do novo, e do seu melhor. É à ela que vós deveis o dom de ter nascido, pois é ela quem alimenta o Cupido, soprando em seus ouvidos suas tarefas diárias. E também é ela, que sempre que necessário diz boa noite às virtudes sábias, deixando assim o Amor florir.
Os Reis, devem à ela sua majestade.
E os Deuses bem sabem seu valor.
Entretanto, entre os homens fôra esquecida e negada.
E nessa negação entra o meu pedido de perdão.
Cresci e fui saudavel, inteligente e sagaz, e sempre muito e muito louco.
Com isso era feliz.
Amava a todas, e era, quase sempre, por todas amado.
Solto pelo mundo, vivia cada segundo com um gozo unico, e sentia prazer ao ouvir meu nome na boca dos outros: "LOUCO".
Prazer ainda maior, quando esse elogio me era dito ao pé do ouvido...

Mas um dia acordei.
O sonho havia sido ruim e seco.
Os bons vinhos que regavam minha mesa, presentes do irmão Dionisio, estavam secos. E um sabio invejeso, plantou em mim a semente da perspicácia e a vontade de ser normal.
Nesse dia senti em minhas pegadas o choro de minha mãe.

Digo que passei dois anos cego pelo desejo de ser sábio, ser sério e, porque não, rico. Esqueci-me da riqueza sempre farta que tinha em meu redor, das ninfas, filhas de sabios, que se encantavam com a loucura que nunca conheceram, e à mim cercavam. E dos presentes saudosos dos deuses irmãos, e do Deus maior.
Perdi o brilho dos olhos, e o sorriso sumira de minha boca. O amor, que sempre me embriagava, me fazendo rir e chorar com suas armações e armadilhas, havia me fechado a porta. Estava só.
E Aqui aproveito para realçar uma caracteristica que só aos loucos é concebida: A Amizade e o desejo de ser fiel. Um sábio, se tiver que escolher entre sua vida e a de seu amigo, escolherá manter-se vivo e se tornar mais sábio. A Lealdade e a certeza de se entregar pelo próximo é um privilégio dos loucos. Assim como a amizade, o amor, a Felicidade e todos os outros sentimentos que dão sentido a vida humana. São todos fragmentos de minha mãe.
E bom filho à casa retorna, assim como a boa mãe nunca abandona um filho.
Assim, nos lábios proibidos de uma ninfa selvagem que conheci em uma das curvas de meu destino, encontrei o desejo pecaminoso de ser feliz. E a alegria que é ser louco.

Hoje, de peito aberto e pulmão cheio, grito coberto de um manto vermelho: É Que sou POETA, e sou irmão dos Loucos, amores de mais, do tudo...

... pouco

Poema torto

2009-09-02T11:39:00.000-03:00

Às vezes acho que
nada que está no mundo me compete,
nada me alcança, nada me diz respeito.
As coisas todas estão fora de mim
e em vão tento integrar-me,
não posso.

Todas as verdades, e também os amores
bem como as incertezas, são todos
de outros e não meus.
Ou melhor, nem de outros:
de ninguém. De alguém que não é,
que não somos.

Ao escrever, nem a primeira
nem a segunda nem tampouco a terceira pessoa
servem. Nenhuma pessoa tem valor,
nem verbalmente. Nenhum de nós vale
sequer essas linhas tortas e borradas,
sujas porque tiveram contato com uma
mão de homem. Todas as mãos humanas
são manchadas de sangue e de hipocrisia.

Monólogo

2009-08-10T00:14:00.001-03:00

(Todo o público deve estar sobre o palco. Luzes apagadas, há no centro um caixão de madeira aberto, com uma vela acesa de cada lado, à altura da cabeça. Algumas pessoas do público recebem velas acesas quando entram. No caixão, jaz uma mulher de vestido, com os olhos abertos. Odor ambiente de cravo.)

(Levanta-se subitamente)Sempre quis ter os olhos abertos no meu velório. Já viu um defunto de olhos abertos? O coitado está lá, deitado, inerte, morto. Todo mundo passa e olha: “Foi um bom pai, um bom filho, um bom espírito.” – “A empresa homenageia pela inestimável contribuição durante anos de incontestável dedicação e fidelidade” – “Fulana de tal, brotou numa primavera faz tempo, e agora se vai com os ventos do outono” Mas e os olhos? Sempre quis os meus abertos. Não é por vaidade, meus amores, só queria olhar pra vocês uma vez mais. A maioria aqui é a segunda ou terceira vez que vejo. Você tem fogo? Ai! Me esqueci das boas vindas! Como vão, senhores? Sintam-se à vontade... Quer se deitar no meu lugar? É de veludo, coisa fina. Pode vir. Não? Não, nem você? Não mesmo?...
Morrer é horrível, sabiam? Nem queiram, eu morri uma vez só e nunca mais. “O meu cavalo está cansado, quer cova. E o cavaleiro insiste em descobrir, pessoalmente, se a morte é vírgula, ponto-e-vírgula ou ponto final” Monteiro Lobato, afinal de contas eu sempre fui uma mulher culta, não é verdade? Educada, não é verdade? Diz se é mentira. Não é mentira. O Lobato era um gênio. Gênio egoísta, não voltou pra contar, mas não seu preocupem, eu conto tudo pra vocês.
Eu estava lá, 14:31h. numa maca branca de um quarto branco com um monte de homens brancos em jalecos brancos e luvas brancas. Sentia uma náusea tremenda. Sem contar que eu me sentia flácida, inchada... O soro caía em conta-gotas, 14:32h, um alerta de morte encefálica, e eu observava tudo, 14:33h. Nessa hora eu me lembrei do meu testamento: “Todos os bens ficam distribuídos segundo a Lei de Herança. Os órgãos devem ser doados, exceto as córneas”. Eu queria morrer de olhos abertos. 14:36, todo o diagnóstico, burocracias, eu estava morta com aquilo... 14:38 desligam os aparelhos. Uma coisa muito, muito curiosa que eu vou contar pra vocês. Conhecimento póstumo, meus queridos: Todos que vão daqui pro outro lado, quando chegam perguntam as horas. Juro, todos! Mas imagine que loucura, você está morrendo, 14:31h, os médicos se assustam, você sabe que vai embora, 14:33h, eles desligam a maquina. 14:38h, você chega do outro lado, 14 e ? Que diferença faz? Mas do lado de cá o tempo continua, 14:40h, um enfermeiro lamenta, 14:41h, 14:42h, 14:43h...
E nesse tempo todo, os meus olhos estatelados, de lá até aqui, pra ver suas faces de condolências, enquanto eu fico deitada - a dona da festa! Falando em festa, gostei de você, garoto... não lembro de onde nos conhecemos... Você tinha que aparecer justo hoje, com tanta gente? Podia ter vindo antes. E você, podia ter se vestido melhor, feito a barba, baby... hummm, ou pensou que não fosse encontrar nada interessante aqui? Sabe, no fim das contas morrer é excitante. Acho que quando morre a gente fica despudorada. Vergonha do quê, do corpo? Ninguém mais quer. Uma mulher morta perde metade do encanto.
Ahhh! Agora eu me lembro, ele me deu banho! Claro... Ele quem me trouxe pra casa, lá do IML. Tinha me prometido, eu o fiz prometer: “Promete que vai me dar meu último banho?... Promete... Please. Ah, promete. Você vai me dar meu último banho e está decidido.” Onde está ele? Onde está? Ele tinha palavra, me colocou na banheira, me lavou devagar. Acho que ele lembrava das nossas noites... Me lavou como se fizesse carícias... Fitou meus seios, várias vezes... minhas pernas... Depois olhou meus olhos, me colocou este vestido, eu mesma escolhi pra este dia. Queria um vestido justo, quase – digamos – sensual. Aí ele me deitou nessa caixa, olhou-me com olhos de despedida e partiu. Mas deixou meus olhos abertos, como tinha prometido. Meus olhos abertos pra ver o desejo dos homens e a repulsa das mulheres. Por que me olham assim? Se a mulher é só um corpo por que não sentir tesão por uma defunta? Fala verdade, você não sente? Se é tudo o que fui em vida não me custa ser na morte. Mas onde ele está? Por que não veio? Disse que vinha...
Mas vocês já querem ir embora, não estão mortos, né? Que coisa boba, quase me esqueci. “Porque o tempo é invenção da morte”, “Porque o tempo é invenção da morte”, “Porque o tempo é invenção da morte”. Eu preciso mesmo me deitar, ali. Quer vir comigo? Deita comigo, amor. Não me olha assim, não é ruim como parece. Eu não sou tão fria quanto uma prostituta. Todos vocês já dormiram com uma prostituta... ou várias. Frias. Vocês já vão? Eu vou deitar, mas vocês podem ficar, se quiserem. Vou apagar algumas velas, pra deixar o ambiente mais confortável. Vou parar de conversar, podem dizer o que quiserem de mim... Só não fechem meus olhos. Quando eu for vocês aplaudem. Você: vai me aplaudir? Por favor, não quero ir embora assim, em silêncio. É meu último enterro. Eu vou, vocês podem ir embora, se não quiserem ficar. Mandem lembranças minhas. Você me leva flores, no enterro? Pode me visitar quando quiser, meu túmulo é enorme. Eu já vou, mas vocês aplaudem, eu mereço. Sempre quis ser velada de olhos abertos.

2009-07-17T16:27:00.000-03:00

Meus caros.
Saudades de ver minhas letras que não me pertencem estampadas nesse fundo escuro e calmo.
Mas as palavras me abandonaram, junto com toda a esperança e a vontade de encontrar alguém.

Mas,
"Não quero lhe falar,
Meu grande amor.
Das coisas que aprendi nos livros..."

Estou com uma pergunta e com a vontade de respondê-la,
e, quando escrevo, minha cabeça pensa junto com o universo inteiro...
E as respostas fluem em mim, tal qual eu e o universo.
E a poesia, o que é poesia?
Não me venha, caro e tolo, com definições de dicionário...
Me diga de verdade, como voce sabe que aquilo é poesia?

Simples.
Poesia é a ordem do universo, não tem lingua ou idioma, existe e se manifesta por si só. E a linguagem é só uma limitação.
Poesia não se entende nem se desvenda, se sente.
Podes ouvir uma poesia de amor susurrada em arabe, e tu saberás que é poesia, e que é amor... E reconhecerás um poeta.
Todos sabem, sou critico da poesia pelos simples prazer da perfeição silabica.
Me traga o sentimento perfeito expressado em uma poesia sem rimas e sem sentido,
que ficarei muito mais emocionado.
Poesia é isso:
- Sentimento.
E poeta é aquele que sabe ensinar em palavras como se sente, e faz-se sentir.
A boa poesia é como um manual...
Se eu fosse bom poeta,
e nesse texto falo de coisas sobre as quais desconheço, amo e ao mesmo tempo morro de duvidas, e sem essas coisas eu não existo. Deveria eu, causar em voce, esses mesmos sentimento.
Mas não sou poeta, nem sou bom.
Sou louco...
"... Tem amor Demais... Tem de tudo um Pouco..."

Um texto aos meus amigos de sempre, e vocês sabem quem são. As amigas que tenho grandes saudades, entre elas, Hannah e Aline Mohr. À Prii. Porque ela é chata.
E à uma infinidade de mulheres que amo, amei e ainda amarei, em silencio...

Obrigado.

A pequena e patética história de um amor que morreu sem ter nascido

2009-06-28T20:23:00.000-03:00

Antes de iniciar essa narração, é necessário um pequeno esclarecimento aos gentis leitores, acerca do título: Patético é uma palavra que encontra duplo significado, em nossa língua. Tanto pode significar ridículo, risível, como pode ter o sentido de tocante, comovente. Eu, mero autor, muito longe de estar em condições de definir uma palavra, deixo a vocês a decisão por qual sentido ela adota, no enredo que segue.

Esse é um capítulo da história de um jovem casal, não muito distante da nossa realidade em tempo ou em geografia. Se é verdadeira? Obviamente sim, todas são. Seus nomes? Isso eu não sei dizer e nem poderia, pois seria uma incoerência. Dar nomes é individualizar os acontecimentos, enquanto todas as histórias de amor são universais. Vou chamá-los de ela e ele, em minúsculas mesmo. Você, leitor amigo, pode escolher um para chamar de si, se quiser. Até suponho que o fará.
Chamou duas vezes, impaciente que era.
- Oi. – Disse ele simplesmente, quando ela abriu o portão, e a casa era como se fosse dela.
- Tudo bem? – Perguntou ela ou foi ele, com um sorriso.
- Estamos bem – Responderam, cada um ao seu tempo. Sorriram e ele entrou.
- Você está linda. – E quem sorriu foi ela. Seus olhos se olhavam com carinho, enquanto ele insistia por um beijo ou coisa assim.
Você já deve ter percebido que se conheciam havia algum tempo. De fato se conheceram em uma terra quase virtual, e nessa altura dos fatos já haviam se encontrado duas ou três vezes, sempre com alguma alegria. Gostavam um do outro e demonstravam isso, eventualmente, com beijos molhados e pequenos afagos.
Era justamente isso o que ele propunha nesse momento. Insistiu por alguns instantes, enquanto ela relutava docemente, e por fim se beijaram carinhosamente com os braços, as pernas e o ventre.
Estavam felizes, eu suponho. Ele mesmo me confessou que se esforçara por aquele momento. Gastara seus truques e artifícios, insistira, procurara... Ela também tinha sua participação ativa: Permitira, insinuara, deixara pistas diversas e cedera nos momentos certos. Construíam juntos um esboço de relacionamento.
- Por que escondemos dos outros? – Quem perguntou foi ele.
- Porque não temos nada. O que vamos mostrar? – Foi a resposta, em voz de veludo.
E nesse momento a boca dele lançou uma pergunta ou um pedido, ou uma pergunta-pedido, com ares de proposta. Uma pergunta-pedido-proposta, se me permitem a transgressão vocabular. Uma proposta que saiu sussurrada, porque aquela boca já quase havia desaprendido a fazer: Namora comigo?
Eu mesmo, enquanto escrevo, preciso parar alguns segundos, pra me acostumar à densidade que tomou o ar naquele momento. A boca dele insistia tantas vezes que parecia querer acostumar-se de novo com aquelas palavras. Tentou mais uma vez, agora imperativa, como um apelo: Namora comigo. E os olhos dela miravam os joelhos que não eram dele, enquanto seu corpo ficava em frêmito. Tantas vezes ele insistia e tamanha era a demora que a boca dele preferia que a dela não respondesse em palavras.
Nessa hora – e isso pede um parágrafo a parte – iniciou-se um pungente conflito entre uma boca e dois olhos. O que dizia a boca, os olhos diziam em contrário. O que a boca dizia era:
- Não posso. – E o que os olhos diziam era obscuramente oposto.
- Como não? – Pensou o peito dele, enquanto sua mente desfazia uma série de nós.
Se o peito pensa? Suponho que sim, e até melhor do que a mente, que só considera o que é ululante e inquestionável. Só quem não pensa são as mãos, e então a dele procurou a dela, que aceitou sem defesa.
- Eu não estou pronta pra isso. – Respondeu a boca, e os olhos se reviravam aflitos.
Esse diálogo se seguiu tão longo e cheio de meias verdades que transcrevê-lo aqui seria um exercício de sadismo. Ele, abismado e abatido, a acusou de injusta e covarde. Ela reclamou das cobranças e se defendeu, expondo seus motivos, cada um deles menos coerente que o anterior.
- Eu faria você sofrer. – Disse a boca, e pela primeira vez os olhos pareciam concordar.
Uma coisa eu penso e ele concorda: Quem pode escolher pelo sofrimento ou pela precaução, senão o próprio sofredor? É arbitrário escolher pelo outro, que talvez julgue valer mais a pena escolher um sofrimento que sucede um relacionamento cálido do que a fria negação das emoções. Para alguns, toda tristeza é fugaz, enquanto a felicidade é perene, mesmo que entrecortada por alguns efêmeros momentos de depressão. Foi esse seu argumento, embora menos literário.
- Eu também sofreria – Ela insistiu com os olhos e a boca. – E nessa hora o peito dele pensou que fora vencido.
- Não há como insistir? – Perguntou ele, em óbvia insistência.
- Não. – Respondeu depois de longa demora, somente a boca.
- Então eu devo ir embora? – As perguntas dele já eram patéticas.
- Isso. – nessa hora as mãos dela e dele se separaram, como uma metáfora.
Depois de uns quantos segundos segundos de silêncio:
- Você me leva até o portão?
Lá no portão se despediram:
- Se cuida. – Ela sugeriu, e ele julgou sem sentido.
- Te adoro. – Respondeu ele, sem preocupações gramaticais.
Todos nós sabemos que o tempo em que acontece uma situação como essa fica em suspensão. Eu mesmo não sei dizer quanto durou o diálogo. Ele foi-se embora, lânguido. Ela ficou e isso é tudo.
Não vou bancar o moralista e acusar os que têm medo ou receio, ou os que se previnem em excesso. Tudo o que eu penso é que essa pequena história talvez desse um livro, um dia, mas, por um motivo ou outro, hoje não rende mais do que duas ou três páginas.

Cut-dia-nu!

2009-06-24T20:32:00.000-03:00

Caros (e baratos, só que esses a gente num fala sempre, preconceito néh?) amigos...

Não é novidade que hoje é sexta, o dia do dia mais sagrado de todos os dias da semana. E nesse dia, acordei com um humor diferente, debochado. Uma vontade louca de mandar, educadamente e com toda a classe e calma, um monte de gente ir se F***.

Pois bem, feito o feito, é uma pena que os que precisam realmente não o façam. Pena...
E caso alguém vá a fazê-lo, o faça com carinho, pra ter prazer e não ser algo de todo inútil. Ou seja, já que é para se fuder, que seja com jeitinho.

Pois bem, meu humor debochado me fez mudar o rumo do texto, não que eu não queira falar de fuder ou de foda, mas, a auto-fudelança é no mínimo brochante aos meus olhos, e eu ate gostaria de fazer um texto bonito, em forma de poesia, com uma monte de rimas de duplo sentido e sentir enquanto escrevo, o gosto do teu corpo na minha língua. Mas não, não há o que escrever, não há gosto, perdão, você não existe.

Gosto ultimamente, apenas o amargo constante da minha boca, e não é aquele amargo que faz você revirar mundos e fundos atrás dele (sacou? Fundos...). É um amargo da vida, não o doce amargo de aonde sai à vida... (sacou²? Uahsuahs). E esse amargo me diminui, me deixa fraco e sem vida. Me deixa morno, logo “Yo?”.

E dessa sensação que quero falar... mas, é tão ao mesmo tempo forte e patética, que não sei o que falar, não sei porque falar... Triste. Ando estressado, de verdade, explodindo com qualquer “tic-tac” de relógio que não me agrada. E isso não é bom. Faz tempo que não sinto isso, e não é depressão, é apenas uma vontade tremenda de chutar o balde. Cansaço de tudo, da falta de reconhecimento à falta de um horizonte favorável. E essa falta de um futuro à se sonhar, causa um vazio diferente daquele necessário a sobrevivência, como assim? Simples, acredito que existe dentro de cada um, o vazio que nos leva a crescer, a andar e a sonhar. Esse vazio, nos empurra sempre pra frente. Diferente desse vazio que sinto hoje, que sinto quando me deito, cansado e me pergunto: “por que faço isso?” e simplesmente não há resposta, ou vontade de responder. Não sei nem se há o motivo. Mas não quero discutir teorias de uma mente leviana aqui. Melhor, quero, e muito. Mas não agora.

Sabe...
Cansei.

Profissão: Cronista Esportivo

2009-06-19T00:27:00.000-03:00

Depois de uma overdos de futebol - três partidas em 24 horas, não resisto à tentação de me passar por cronista esportivo e escrever aqui umas impressões. Apesar da derrota recente do São Paulo, vou tentar ser imparcial o quanto posso ee analisar os jogos com cautela. Sigo a ordem cronológica:

Corinthian x Internacional

Jogaço! Preciso começar exclamando, porque foi uma partida de encher os olhos. O Cortinthias - coração saopaulino que me perdoe - está jogando um absurdo e mereceu vencer. Mas claro que nada é assim por acaso, ainda mais considerando que o Inter tem o melhor elenco do Brasil.
O que aconteceu é que o time de São Paulo correu por dois. Laterais e volantes sobraram na marcação, e anularam o futebol dos previsíveis Magrão, Guiñazu e Andrezinho. Este último, aliás, merece boa citação, correu, se esforçou, cobrou boas faltas, levou o perigo que pode, mas tem pouca criatividade e quase não tem o que fazer quando joga sem D'Alessandro;
Falando em D'Alessandro, os desfalques do Internacional dão um parágrafo à parte: sem Kléber, Nilmar e, principalmente, o meia argentino, o time perdeu, respectivamente: apoio pelo lado esquerdo, velocidade nos contra=ataques e criatividade no meio-campo. Fez falta.
Os jogadores do time do sul que merecem aplausos são o goleiro Lauro e o Taison, claro, que apesar de perder aquele gol feito na cara do Felipe, jogou muita bola e foi o responsável direto ou indireto por todas as boas chances coloradas.

Agora um assunto que vai doer nos leitores mais incautos: Brasil x EUA. A seleção não arrasou ninguém.

Digo e repito, a nossa seleção não arrasou ninguém. Dunga fez as alterações óbvias que todo mundo pedia há tempos: colocou o Ramires pra dar velocidade ao meio de campo e deixou o Kaká livre pra tabelar e atacar como quisesse. Tirou o fraco Elano. Quem arrasou, esse sim um craque digno da camisa que veste, foi Maicon, o lateral direito que ten pulmão de aço e pernas de keniano. O grande problema permanece na lateral esquerda. André Santos é mais inútil que cinzeiro em moto. Um cara esforçado, dedicado, até ajuda... A cara do técnico.
Fora Maicon e Ramires, o time atuou como é marca da "Era Dunga": Usando contra-ataques pra surpreender os adversários, e tocando bola de lado. Robinho, como sempre, fez o que tinha que fazer. Seleção venceu porque eram os EUA. Como disse pro Fernando e repito: pode até ganhar a Copa das Confederações. O pior time que a seleção amarela já teve, ganhou um mundial em 94. E quem estava lá???

Agora o que me dói: São Paulo x Cruzeiro. Morumbi lotado, 52 mil pessoas.

Adilson não inventou pelo lado dos mineiros, colocou em campo o que tinha de melhor: um clássico 4-4-2 com Wagner na armação e tendo Kleber e Welington paulista no ataque. Lá atrás, os bons zagueiros Leo Silva e Leo Fortunato. Não precisava mais que isso.
O Muricy, do lado tricolor, manteve seu tradicional 3-5-2. A zaga veio bem, André Dias, Renato Silva e Richarlyson. Podem dizer o que quiserem, mas o viadinho é bom de bola. André, então, nem se fala, é dos melhores da posição, no país. Renato dá pro gasto. Os maiores problemas vêm no meio de campo: Zé Luis, Eduardo Costa, Jean, Marlos e Junior César. Colocou Zé e Junior pra jogar de alas, uma grande besteira quando poderia ter colocado o eficiente Jorge Vágner no lugar do Junior para jogar com dois meias ofensivos, e reaguardar assim o Zé Luis. Como o Zé apoiando mais a marcação, podia não ter escalado o Eduardo Costa e sim o Hernanes, que embora venha em má fase, aprendeu a jogar pelo São Paulo em momentos difíceis, e é um jogador valoroso quando atua como volante. Ficaríamos então com três volantes, sendo que os três poderiam subir ao ataque, alternadamente, e liberaríamos os dois meias pra inventar tudo o que quisessem pra surpreender a defesa celeste.
No ataque: Borges e Washington. Borges é nosso melhor atacant até com uma perna quebrada, mas o outro só é úlil se tem um bom jogador pra fazer cruzamentos, afinal de contas, tem 1,90 de altura e um cabeceio bem acima da média. Nosso especialista nisso é justamente o Jorge Vágner, que estava no banco e ficou lá até o final da partida.

Não bastasse isso tudo, Eduardo Costa é expulso no final do primeiro tempo, o cara não tem mesmo a manha da Libertadores. Curiosamente, isso melhorou o time, já que entraram Hernanes (no lugar do Júnior César) e Dagoberto (no lugar do desperdiçado Washington). Assim, Marlos pode cair mais pela direita (já que Hernanes subia e apoiava o ataque) e trabalhou tabelas com o Dagoberto. O time correu, atacou, passou muito perto por duas vezes e, no seu melhor momento, levou um golaço, do Henrique, que eu nem falei ainda mas é um volante bem bonzinho lá do time mineiro.

Depois ainda tivemos um pênalti contra, e foi expulso o André Dias. Não precisei assistir o resto.

Tristeza não tem fim.

Antes de acabar esse post imenso, queria comentar um detalhe sobre o Palmeiras, que foi desclassificado pelo Nacional, do Uruguai, numa partida que eu não assisti. O que me importa, no entanto, é outra coisa: Há poucas semanas, quando os porcos contrataram o Obina, meu irmão disse que não entendia, e eu expliquei pra ele: "Olha, o que o time do Palmeiras quer é alguém pra levar a culpa nos dias e mau resultado, e assim tirar um pouco da carga de responsabilidades sobre o "prodígio" Keirrison." Não falei brincando. Dito e feito: Saiu como a encomenda.

Brainstorm.

2009-06-01T22:58:00.001-03:00

Título sugerido pela minha sempre querida Gabi.

Chuva em junho, frio no outono. Não tem como negar que neste ano algumas coisas estão diferentes. Pressinto algumas mudanças significativas.
Tenho repensado minha vida amiúde: valores, conceitos, relacionamentos. 2009 segue com cara de ano transitório, bem como me foi 2008, mas com uma diferença: as mudanças finalmente tomam forma. Volto a estabelecer convicções, sem as quais não temos bases pra qualquer evolução moral ou intelectual. Cada uma delas merece um parágrafo.
A moral transcendental eu já abandonei faz tempo, e o Baumann ilustra bem a liquidez dos preceitos morais na sociedade moderna. Adoto, portanto, afora a máxima kantiniana, uma moral multirreferencial. Adoto julgamentos diferentes para situações diferentes, inclusive para mim mesmo. Não que eu oculte a culpa das minhas leviandades, mas aprendi a reconhecer uma parcela de humanidade em cada erro.
Quanto ao lado intelectual, não abandonei a noção de construção histórica do conhecimento. Ainda acho que nenhuma forma de conhecimento deve ser abandonada, e sim somada ou "processada" pra atingir um novo grau ou formato. A evolução pessoal é que agora entendo a influência cultural nesse mesmo objeto de conhecimento e, portanto, a necessidade de atualização do conteúdo. Ao mesmo tempo, o transito de pessoas por todas as partes do mundo afeta consideravelmente as relações culturais, e potencializa essa necessidade de reformulação teórica. Pode parecer óbvio pra alguns, enquanto pra mim foi e tem sido um difícil conflito.
Por outro lado, começo a ter algumas novas certezas a cerca do teatro, uma delas: A maior parte dos atores e atrizes, inclusive acadêmicos, buscam no teatro uma terapia e, outros, ao melhor estilo wagneriano ou a exemplo de Schopenhauer, buscam a salvação pela arte. Arre! A esses eu indico meus amigos Fernando, futuro psicólogo, e Leonardo, futuro Pai-de-santo. Também estou farto de quase todos os modos de teatro que tenham os olhos puxados e comam sushi. Longe de mim também o teatro vegetariano e o teatro ginástica. Tenho algum amigo estudante de nutrição ou educação física?
Vejo nas produções teatrais de quase tudo, menos teatro. Sei que esta minha frase "alí tem tudo, menos teatro", está batida e é arbitrária, mas perdoem a falha moral, é um desabafo de quem se vê colocado em meio a produções artísticas onde o objeto final da arte é quase que completamente ignorado em função das veleidades e conflitos existenciais de pessoas de alma bem pequena. Se for um dia professor de teatro, o primeiro livro dos meus alunos vai ser O Analista de Bagé. Depois, quem sabe, sugiro algum do Paulo Coelho ou do Castanheda, aos mais ritualistas ou xamânicos.
Sobre estética, estou com Ortega y Gasset: apenas algumas pessoas são capazes de identificar em um obra o que ela tem de fundamentalmente artístico, e a maioria enfoca nela o que lhe é humano. É claro que isso não desvaloriza nem obra nem espectador, mas assim fica mais fácil tolerar o descuido estético de alguns produtores.
No âmbito pessoal: sim, eu estou me dedicando a torna-me uma pessoa mais tolerante e sincero, ainda que não pareça. A primeira atitude foi reduzir ao máximo o que eu chamo de amizades e também ser mais franco quando discordo de alguém. Pode parecer um paradoxo, mas é evidente que a falsa concordância e a omissão de opinião contrária são sinais não só de intolerância como também de desprezo pela opinião alheia, e a coleção de meios-amigos é um exercício de egoísmo e falsidade. Além disso, sei que ainda me restam os bons.
Estou tentando me dedicar também ao lado sentimental, minha faceta menos trabalhada, portanto mais tosca. Não queria passar mais um 12 de junho roendo unhas. Este parágrafo eu desenvolvo depois, em outro texto.
Profissionalmente vou bem, obrigado. Bom desempenho na faculdade, venho angariando o respeito de colegas e professores, além de alguns pontos de conceito com os coordenadores. Agora só me faltam um emprego e arrumar a parte financeira. Não sei por que, mas acho que ainda tenho alguns anos de pindaíba pela frente. Oxalá os tempos melhorem.
No mais a vida segue como sempre foi, e como disse Oscar Wilde: um quarto de hora com alguns momentos emocionantes.

Vinte Poucos

2009-05-29T08:44:00.000-03:00

Vinte e Poucos Anos, vinte e poucas contradições...

Sempre disse que escrever era fácil, só precisávamos da primeira palavra. Pois bem, já há algumas semanas que acordo e durmo pensando: “Cadê minhas primeiras palavras?”. Antes escrever era “fácil”, só precisava de uns minutos livres (ou não tão livres assim), olhava para o papel e metade do texto já saia quase pronto.
Essa ausência de palavras me levou a questionar: “Por que?”
Pois bem, depois de refletir e refletir, resolvi para tentar aliviar a angustia, refazer uma avaliação dos meus 20 anos... uma avaliação que eu estava me devendo e que adiava talvez por medo de ver meu (seu?) “EU” exposto, escancarado.
A principio, todos (tolos) que se atrevem a vir até aqui, é porque já me conhecem o suficiente para não surtar com minhas afirmações (ou não?), e sendo assim, já me conhecem o suficiente, ou seja: “Você(s) já sabem e me conhecem muito bem, eu sou capaz de ir e vou muito mais alem, do que você imagina...” e mantendo o clima da musica, acho que passo a entender minha solidão como uma síndrome dos Vinte Anos, (risos), “Nem por você nem por ninguém, eu me desfaço dos meus planos, quero saber bem mais que os meus 20epoucos anos”.
Mas isso não é (em partes) uma desculpa, confesso que deixo de injetar confiança em possíveis relacionamentos que por algum motivo eu ache que vá me privar de algo. Gosto de ser livre, principalmente, livre para pensar. Por essas e outras meus conflitos internos com uma série de coisas, como a religião. Não gosto que me digam o que fazer (tirando os que pagam meu salário, e minha mãe), mas alem disso, não permito que me digam o que pensar. Gosto de ser livre para voar, para pensar e ser o que sou.
Acho que tenho medo de, como muitos fazem, reduzir-me pelo outro a ponto de perder-me, acho sim que concessões são validas e necessárias, mas, do que você abriria mão por mim?
É complicado e, de uma possível avaliação da minha “meia-vida” (“... Quem foi que disse que a vida começa aos 40?...), passo a uma discussão do que é a vida a 2 para mim. E isso me lembra pessoas fantásticas com as quais as vezes discuto sobre isso, discutir é claro, no bom sentido... Um pause, e cito Hannah (saudades), Paulla Danna, Polly, e os saudosos amigos de sempre, companheiros de farra e de blog...
Mas como não era esse o propósito do texto, volto a minha avaliação dos meus 20 anos. Confesso que por preguiça não li minhas avaliações passadas, o que seria de extrema importância para um melhor entendimento, mas não quero comparar-me com o que já fui. Prefiro pensar e comparar o Hoje com aquilo que um dia pretendo ser. Mas, isso me deixa mais frustrado, não sei o que quero ser. Às vezes olho para minha estante (imaginária) com minha coleção de livros sagrados (os livros são sagrados (não no termo sacro, mas no cunho pessoal) e reais, embora a coleção não.... (pausa para suspiro de lamentação)) e me imagino com o Guia do Mochileiro das Galáxias nas mãos, sentado esperando o “... moço, do disco voador...” e que ele me leve para longe.
O excesso de informação em minha mente as vezes me assombra, apesar de todas as inter-textualidades (eu sei que não tem hífen) desse texto, muitas que naturalmente e aleatoriamente surgiram em minha mente eu supri, com medo de ficar um texto confuso (mais?) e demasiado denso. Mas isso é o que sou hoje, converso com a pessoa que esta em minha frente enquanto observo e penso na beleza da lua, e na pausa da pessoa que conversa comigo, comento sobre a lua e antes dela virar para trás respondo suas perguntas enquanto observo a moça que passa ao lado com um vestido de algodão, bem solto, e penso naquela musica do Seu Jorge, respondo ela e faço batuque na perna com a mão esquerda....

E que olhos que ela tinha...
(Quem? A menina que conversava ou a do vestido?
- Não, nenhuma delas, não falei da amiga da menina de vestido que tinha os olhos azuis?).

Ântero-inferior

2009-05-28T01:36:00.000-03:00

Engrenagens quebradas e roldanas frouxas
Corre devagar o meteoro
Leituras esparsas e nunca terminadas
Estatuetas de bronze passeiam em jardins metais
Tiros surdos, mudos e cegos
Inocência em tabletes, congelada, perfeita para
Comer de manhã cedo com Rufles
Amor em suaves prestações no carnê

Lésbicas beijando cães e gatos
Escorrega pelo tobogã a bolsa de valores
Instintivamente, saco meu taco de Beisebol
Torresmos com fritas e catchup, please
Underworld, baby. I'm so alone.
Restos de restos de gente
Amanhã comerei uvas e beberei vinho nobre

O efeito do distanciamento no Teatro Épico de Bertolt Brecht

2009-05-15T01:27:00.000-03:00

Faz tempo que queria usar este espaço pra publicar algumas reflexões e ensaios sobre o teatro e a arte de forma geral. Aviso que possivelmente serão textos chatos para quem não tem interesse pelo assunto, e que, sendo ensaios, não têm a formalidade técnica nem a preocupação científica dos trabalhos. Recentemente tive alguns problemas com plágio, então vale dizer que estes textos são registrados e protegidos pela Lei Brasileira de Direitos Autorais, (Lei 9610, de Fevereiro 1998), e por isso peço gentilmente que não se faça reprodução total ou parcial sem menção de autoria.

Hoje quero falar de aspectos do distanciamento, recurso adotado por Bertolt Brecht nos seus trabalhos de teatro e um dos fundamentos do seu Teatro Épico. Brecht é um dos meus objetos de pesuisa no Projeto de Iniciação Científica da UFg, e por isso me deu vontade de postar algumas observações que retirei de livros dele, da Ingrid Koudela (Brecht: um jogo de aprendizagem) e do Anatol Rosenfeld (O teatro épico). Tentei deixar um pouco mais fluido, mas acho que ainda está com cara de trabalho de faculdade, porque é trecho de um trabalho da disciplinas de Fundamentos da Linguagem teatral. Com tempo vou lendo e editando.

Um dos principais traços estilísticos do gênero épico é a presença do narrador, que participa em menor ou menor grau da história narrada, e tem consciência de todos os acontecimentos relacionados ao enredo que se passa. Exatamente por isso, apresenta uma postura serena e objetiva com relação aos fatos, mantendo-se distante deles, embora esteja inserido de alguma forma como testemunha.

No teatro épico de Brecht, a figura do narrador funciona como válvula para o efeito de distanciamento entre a história que se apresenta e a platéia que acompanha; e entre o local onde se realiza o espetáculo teatral e o mundo que é narrado.

O ator épico narra seu papel como quem mostra um personagem, preservando dele certa distância e impessoalidade. Ele não finge ter-se fundido com a personagem da qual conta os destinos. Finge, isso sim, ter presenciado de alguma maneira os acontecimentos e estar perfeitamente a par deles.

Esse distanciamento tem intuito didático: Confronta o espectador com uma situação que trata da sua própria realidade, e não apenas da realidade de um personagem. O confrontamento exige do espectador uma atitude sóbria e racional, de modo que ele possa apreender e compreender o que está sendo exposto, relacionando ao seu cotidiano. “O fim didático exige que seja eliminada a ilusão, o impacto mágico do teatro burguês” (Rosenfeld). Quem assistiu neste final de semana ao Theatro Muzycal Profano, da Cia Teatral Martim Cererê, teve uma demonstração dessa linguagem: os atores se destacavam da cena para contarem a cena que viria a seguir, e informar sobre as histórias e músicas envolvidas no espetáculo.

O narrador mantém lúcida e consciente a platéia. Diferentemente do que ocorre no gênero dramático, o ouvinte não “entra” na situação narrada, mas acompanha e critica.

Essa poética de estranhamento combate uma estética pautada na redenção pela arte, tão presente no objetivo aristotélico da tragédia, que pretendia levar o espectador ao efeito catártico de purificação pelo terror e pela piedade. “O público assim purificado, sai do teatro satisfeito, convenientemente conformado, passivo [...]”. Esse mesmo público, após o efeito da catarse, não toma partido da coisa mostrada, mas simplesmente assiste, se comove e vai embora.

A função didática se alia, para Brecht, com a função social: “Distanciar é ver em termos históricos” . Ao colocar os fatos narrados distanciados da platéia em tempo ou geografia, fica fácil perceber os destinos dos personagens como consequências de um momento histórico, e não uma obra divina ou de forças desconhecidas.

O homem passa a ser percebido não como um caráter acabado, como se propõe na poética aristotélica, mas como processo e parte de um contexto histórico e social, que são passíveis de mutação pela ação humana. A concepção fatalista da Tragédia é desmistificada ante a revelação de que as desgraças humanas podem ser superadas.

Vários são os recursos que o dramaturgo alemão desenvolveu para possibilitar esse efeito de estranhamento. Entre eles a ironia, a paródia, e a própria comicidade.

A ironia provoca distanciamento pela oposição entre a importância do fato contado e seus desdobramentos. Podemos ilustrar com Machado de Assis, no famoso Memórias Póstumas de Brás Cubas, onde o protagonista revela, sobre seu primeiro par romântico: “Marcela amou-me por onze meses e quinze contos de réis”. Esse recurso provoca a leitura crítica do fato, em vez de um envolvimento passional.

A paródia Rosenfeld define como “O jogo consciente de inadequações entre forma e conteúdo” . Um clássico exemplo que podemos buscar no cinema é a oposição entre o discurso polido, elaborado e erudito de Alex e os Droogs, contrastando com suas atitudes sádicas e violentas, em Laranja Mecânica, de Stanley Kubric. Essa inadequação torna estranhos texto e personagem, ampliando nossa atenção e provocando enorme desmascaramento por meio da desfamiliarização.

A própria comicidade é por si só um tanto distanciada, e exige certo grau de indiferença e insensibilidade. De fato, para rir do ridículo alheio é preciso não estar muito envolvido com o objeto da piada, e manter-se distanciado frente aos personagem e seus desatres.

Brecht fazia uso de cartazes e projeções de textos que comentam epicamente a ação narrada, como um pano de fundo de crítica social. Usa-se ainda recursos do grotesco como as máscaras deformadas; o efeito antiilusionista se manifesta também nos cenários, que são reduzidos ao indispensável e não apóiam a ação, mas apenas a comentam.

Nada disso serviria, no entanto, sem a figura do ator-narrador. Este, em vez de “viver” a personagem, mostra-a para o público, saindo dela e voltando a ela em momentos esporádicos.

O ator-narrador revela a sua própria opinião sobre a personagem que representa e a situação que essa personagem vivencia. Esse ator muitas vezes se dirige diretamente ao público, sem intermédio da voz da personagem, e possibilita uma maior compreensão dos temas elaborados em cena. O seu comportamento é de crítica social. Ademais, narra tudo como se passasse na voz do pretérito, em um outro tempo, distante do acontecimento teatral.

O ator representa e observa, dividindo-se em sujeito e objeto da representação, como um ator que, ao executar uma ação na qual a personagem acende um cigarro e fuma, depois de furmar, sorrisse pela bonita execução da cena, ou então, depois de uma bela situação de choro, sorria e peça para si os aplausos da platéia, retomando em seguida ao seu papel de encendor. Esse efeito não deixa o público perder a percepção da obra como artifício e dos fins aos quais ela se propõe.

Pequena autobiografia de 20 anos.

2009-05-08T23:08:00.000-03:00

Eu sempre fui cabeça-dura. Teimoso mesmo, beirando ao ridículo. É que na minha mente as coisas tinham uma verdade, e fora dela todo o resto era mentira absoluta. Não é à toa que fui uma criança ranzinza que só fazia amizade com velhos, tão intransigentes quanto eu.

Na escola, a primeira decepção: era o nerd feio e malquisto; O preferidinho das professoras; o representante de turma (antes mesmo de saber o que era representar e muito menos o que era turma); o Dedo-duro, toda escolinha precisa de um; O ganhador de todos os prêmios de literatura quando literatura era fazer um textinho pro dia das mães; o que dava cola e ganhava chacota; o que sempre tinha uma resposta à altura; o prodígio; o talentoso; o puxa-saco.

E foram chegando os dez anos, onze, quinta e sexta série, pequeno destaque entre os da mesma idade: era politizado. Política pra mim era ajudar a decidir o livro da escola, colocar e tirar professor, montar um evento de arrecadação de material reciclável, outra de alimentos, enfim, decidir em conjunto.

Vieram também as primeiras namoradinhas, as primeiras juras de casamento, um presentinho roubado, um beijinho escondido, fugir da aula de educação física pra esperar ela sair da escola.

Surgiram as primeiras responsabilidades, sem pai em casa. Aos doze anos ouvia minha avó dizer: Você já é o homem da casa. E eu trabalhava todos os dias da semana, inclusive aos domingos. Aprendi nessa época algumas das coisas mais importantes da minha vida, que muita gente só vem saber quase nesta idade que eu tenho hoje, e se aprende: compromisso, horário, responsabilidade. Aprendi a ter um dinheirinho também: minha primeira compra: uma bicicleta azul com prata que um bandinho de quinta ia me roubar uns anos depois; o primeiro presente: uma geladeira nova pra mamãe; um computador (exatamente este, que ainda uso). Aprendi que o mísero dinheiro que se ganha com suor é mesmo uma das melhores realizações de um homem, se é dinheiro honesto. Aí acabei aprendendo honestidade, que é meu carma desde então. Continuava nerd, feio e malquisto. Ganhei mais uns prêmios de literatura quando literatura era escrever uma crônica sobre o bairro onde você mora.

Depois veio o ensino médio. A primeira prova de seleção. Mamãe ficou mais feliz com minha aprovação do que eu mesmo. Fui estudar numa escola onde todas aquelas baboseiras que aprendi sobre honestidade, compromisso, e tal não existiam nem em discurso. Conheci pessoas boas, em contrapartida. Comecei a aprender teatro, que faço até hoje, e dissociar coisas como prazer e amor, ética e responsabilidade, realidade e discurso. Aprendi a beber, jogar, maldizer, reclamar, resmungar sobre o governo, enfim, todas essas coisas que no Brasil são culturais. Aprendi que política era enganar os outros por vaidade ou diversão, e ser enganado por outros mil e um motivos. continuava nerd, feio... Não ganhei nenhum prêmio de literatura.

Pulando algumas partes, entrei na faculdade, até mais de uma vez. Que grata surpresa: Lá gostam de nerds feios! Já a responsabilidade, o compromisso... Agora me vejo chegando aos vinte anos, duas décadas dessa coisa sem muito sentido que é a vida de um homem. E o pior é que a biografia vai ficando incompleta, interminada mesmo. Será que devo concluir com reticências?

2009-05-06T20:02:00.000-03:00

Porque eu não ligo pra você.
E isso é bem mais simples,
Do que você, em uma tentativa de explicação,
Tenta em casa, deitada em sua cama fria e fazia,
Tenta imaginar.

Não te quero.
Não te gosto.
Não sou seu. Nem de ninguém.

Me pertenço.
Pertenço ao prazer das bocas virgens,
Ao doce daquelas que esperam pelo primeiro beijo,
Ao gosto do intocado.
Pertenço a vida.
Ao vento e a Lua.

Não me prendo a você,
Seu mundo pequeno e previsível,
Suas respostas e caretas ensaiadas.
Sou mais que isso.
Perdão. Não cresci e apareci para ser seu,
Para ser brinquedo.

“I’m the Boss.”

Meu mundo é MEU mundo.
O seu, também é meu.
Mas isso não te da nenhum direito,
A não ser o de ser grata.

Perdão, não nasci para amar.

Mulheres...

2009-05-04T14:15:00.000-03:00

Vontade de escrever, mas, um vento triste levou as canções de minha mente e a falta de compasso no meu coração me fez perder os versos. Sou eu agora, filho da prosa. Nada contra a prosa, só não a vejo com tanta beleza quanto aquele texto magro... A prosa por si só é gorda. Tudo bem, existem umas gordinhas lindas (e apetitosas? Maldade...) e eu ate conheço algumas. E algumas que o fato de serem em prosa não tira nada delas. Como também há as mulheres soneto, que apesar de pequenas, nem magras nem gordas, tem um tempero próprio, a beleza única de um soneto.
Não concordo também em pensar que tudo que é belo, ou todas, devem seguir um padrão. Existem poesias lindas, ditas verdadeiras obras de arte por alguns, mas, eu não dormiria com elas. O excesso de cuidado na metragem, faz perder toda sensualidade e tempero próprio das rimas, e das rimas naturais. Rimas forçadas não tem graça. Não concordo em cortar um verso pelo meio, apenas para encaixar na rima do próximo verso. Por Deus, estava indo tão bem, tão “volupioso” (essa palavra existe? Duvidas...) e belo, de repente, pelo capricho do autor egoísta, poda-se (me lembrou o Phoda-C) aquele verso quando ele quase alcançava o êxtase, o gozo.
Mulheres são como poesias, mas por que não mulheres também em prosa, tudo bem que comecei falando que não gosto de prosas, mentira. Algumas mulheres, algumas historias e situações ficariam ridículas em poesia... E existem mulheres que apesar de naturalmente belas, sua história à deixa ainda mais bela, dá um certo requinte. E história, é prosa.
Digamos que as mulheres em poesia são aquelas dos nossos sonhos, aquelas que passamos a vida inteira sonhando (nós homens, sonhamos inclusive nos banheiros) e raramente conhecemos ou tocamos em uma. No final, casamos com uma companheira, uma com quem você decida compartilhar uma vida toda de experiências. E se você der a sorte de se casar com uma poesia. Relaxa e aproveita, pois logo, logo, ela também será mais uma prosa em sua vida.
Pois bem, não quero casar e gosto de sonhar, vejo poesia em tudo e leio a prosa em versos, romântico que sou, respiro em verso e não consigo pensar em prosa. Enquanto sonhar, amarei mulheres em poesia, e verei poesia em cada mulher, lembrando sempre que há poesias ruins, por que não? E prosas que merecem ser lidas com atenção.

Anjo torto

2009-04-28T11:55:00.000-03:00

Anjo torto.

Tenho andado de olhos vendados,
Cansado das verdades desses mundos,
Cheio de sofrer a dor no olho dos outros,
A dor de quando se ama.
E não sabe parar.

Me sinto um anjo, quase que penalizado,
Quando me sento ao seu lado,
Quase obrigado, e te escuto.
Vejo suas lamurias, suas dores de mulher,
Mas dores infantis. Seus suspiros, a falta de coragem...
E a vontade se ser, não se sabe o quê.

Sou Anjo, mas sou Torto.
Sou Amigo, mas também sou Homem.
E como Homem, tenho raiva do seu menosprezo,
A “menos valia” a qual você se submete.
Seu menosprezo, o abandono dos sonhos.
A falta de brilho em seus olhos...

E como Anjo,
Me compadeço... Procuro ajudar,
Busco alternativas... E me pergunto:
Deus, por quê?

Mas o vento toca frio em minha nuca enquanto você fala,
E vira meu rosto de leve... E vejo sua boca...
E penso? Por que sou anjo?
Por que vejo o que ninguém vê?
Sinto o que eles não sentem.
A quem me dera ser apenas homem,
Sujo, porco e imundo.
Quem me dera não conhecer seus segredos,
Cada vez que, com os meus, toco seus olhos...
Quem me dera ser apenas idiota.

"Sabe, Anjos são sozinhos..."

2009-04-21T00:57:00.000-03:00

Olha só, quem apareço de repente. Como se por assim dizer: apesar de tudo, ainda vivo. E levemente frustrado pela própria falta assiduidade. Mas ao menos me desculpo: Se por um lado quase abandonei minha ligeira contribuição com a postagem de textos, não deixei de ler um sequer, e senti que "não estava fazendo falta". rs
Outro problema é que a minha criatividade anda desperdiçada em trabalhos acadêmicos e similares. Embora eu tenha vontade de escrever sobre um monte de coisas - desde os absurdo da Sarneylândia até as últimas do horóscopo chinês -, falta tempo (e um pouquinho de disposição) pra colocar idéias no papel virtual e lançar aos olhares alheios. Em se tratando de olhares, ao menos, estamos bem servidos. Temos recebido frequentes e boas visitas, isso estimula.
Nem sei bem por que escrevo tudo isso: se como um pedido de desculpas ou uma promessa de dias melhores, ao melhor modo brasileiro. O fato é que senti de repente uma vontade enorme de conversar e ter que esperar pelas respostas.
Só pra não dizer que não tenho assunto: hoje são já 21 de abril. Lembrei do meu amigão Rômulo, que uns anos atrás fundou Roma só pra se divertir um pouco. Até que deu certo a ideia: roubou umas terrinhas aqui, grilou outras dalí, fez uma fazendona. Aí um carinha brasileiro, sabendo que aqui tudo o planta dá, plantou a idéia de uma Roma no planalto central desta roça. Pena que enterrou ali dois ou três bandidos. Já sabem o que deu.
Lembrei também do Joaquim, companheiro mineiro de muitas cachaças, que puseram enforcado numa corda só porque ele era meio contra a submissão ao governo, o domínio econômico centralizado num estado, essas coisas. Pobre cara, o pior é que morreu careca e o pintaram cabeludo. Vai entender esse povo!
Sem contar que hoje comemoramos - ou comemoraríamos, se estivesse vivo - o 145º aniversário do Max Weber, alemão bom de bola, que defendeu a seleção germânica por... ops, acho que tô me confundindo!
Falando nisso, quem ler isso aqui e não estiver fazendo nada, não perca o incrível Duelo Filosófico: www.youtube.com/watch?v=Puv1gQzKtOs Palavra que vale a pena.
Bom, depois desta postagem mais criativa que a bandeira da Líbia só resta me despedir e prometer (ah,longas promessas!) que novos tempos virão e que eu postarei de quando em vez nem que seja uma babaquicezinha de final de semana só pra não ir perdendo a intimidade com o teclado.

Sinceramente,

Pantaleão.

Momento dor de Cutuvelo.

2009-04-17T08:46:00.000-03:00

Como cão sem dono,
Vago sozinho por entre os postes.
Meus olhos a beijar o chão,
Minha boca sonha em tocar seu céu.
E nas duvidas de uma mente sozinha,
Vago...

Se não há nada que possa fazer,
Não me olhe como se tivesse pena,
Vá e siga sua vida, e na próxima esquina,
Esqueça esse pobre moribundo.

A solidão como uma dádiva,
É sempre,
A pobre rotina de um poeta sem amores.

Aproveitando um vento frio que bateu aqui....

Um texto em 15 minutos.

2009-04-16T13:45:00.000-03:00

Um texto em 15 minutos.

Um breve resumo dos meus últimos dias.

Fatos que jamais compreenderei:
Bem, o que é melhor: terminar um namoro de 2 anos e 1 mês, antes que ele complete mais 1 mês, ou deixar completar 3 anos pra perceber que você perdeu 1 ano??
As pessoas dão valor a coisas sem valor, melhor, as pessoas não entendem o valor das coisas. Quando dizemos que o tempo é precioso, não é o tempo que você passou do lado da pessoa que tem valor e não pode ser desperdiçado, é o tempo que você perde com uma pessoa pelo simples motivo de temer o fim. O fim existe sempre, para tudo e para todos.
Vejo sempre pessoas com medo de amar, escutei várias vezes coisas do tipo “medo de gostar de você”, “medo de fazer você sofrer”... Sabe, quando era criança também tinha medo do escuro. Quando fiquei mais velho, tinha medo de apanhar, medo de cair da bicicleta, medo de nadar sozinho... Nem por isso deixei de brincar, ate aprender que a gente não apanha a toa. Não parei de tentar andar de bicicleta, ate entender como tudo funcionava. Não parei de nadar, ate descobrir o que significa limites. Amar não machuca. E mesmo que amar seja muito forte, viver não maxuca. Curtir o momento, fazer o que se tem vontade. Às vezes é bom não planejar, deixar-se apenas viver. Por mais que eu saiba o que eu quero fazer hoje, não sei o que vai acontecer, não sei aonde vou estar amanhã, ou se vou estar.

“É preciso saber viver...”.

Sabe, estou cansado do medo dos outros. Cansado...

Amor?

2009-04-01T15:14:00.000-03:00

Amor?
Passeio perdido,
Olho nos pássaros e sonho,
Não sinto o vento que me toca,
Ou a chuva que teima em cair.

Viajo,
Sentado fora de mim,
Vejo o mundo passar,
Um documentário.
Desses que se assiste domingo à tarde,
Deitado no sofá.
Com a TV no mudo,
Pra não atrapalhar o silencio.

Cansado desse mundo patético,
Volto para casa,
Sento na cama,
Olho no espelho e penso em emoção.

Sinto uma vontade imensa de mudar,
Tentar outra cultura.
Cultuar um deus pagão.
Fazer sexo sem ter amor,
E conseguir amar sem querer sexo.

Rabisco

2009-03-13T14:20:00.000-03:00

Ainda hoje eu dizia que nada que seja bom, precisa de explicação. Como sei que esse texto ficou ruim, explico ele. é um golpe, uma ilusão. Para que quando acabar de ler você pense: aquela introdução destruiu o texto. E assim, eu seja apenas alguem que não sabe colocar "intro" em seus textos, e me sinta um pouco melhor, achando que ao menos finjo escrever algo, no minimo, "mais-ou-menos."

Ah, esqueci do texto...

Texto

2009-03-08T00:58:00.000-03:00

Imagine-se sentado. É uma praça, dessas pacatas. Praças pacatas de cidades pacatas do interior. Mas essa praça está perdida, no meio da capital. Você esta sentado. Sente e curte tudo ali, modernamente morto. Aquela brisa úmida que passa por entre as árvores e leva seus problemas. E você pensa... o que fazer?
É sábado, você esta só. Não sente saudades. A praça é linda, e traz sensações ótimas. Mas você não sabe com quem compartilharia isso. Não há nada. Não há ninguém. Você olha ao seu redor e percebe, não há praça. Não há nada de pacato. Você está sentado em um ponto de ônibus abarrotado, respirando fumaça da capital. Aquela brisa úmida que você sentia, é de alguém ali perto lavando a calçada. Agora há medo. Acordara de um sonho. Sonhos que se repetem. Falta alguém... Alguém na sua vida.
Alguém que você não conhece, mas você sabe que existe. Você já até a viu em seus sonhos. Conhece o brilho do seu olhar faceiro, e sonha com o timbre de sua voz.
Essa é a pessoa com quem você gostaria de dividir seus sonhos. E você volta a se sentar na praça, joga pipoca aos pombos.
A vida lá fora é suja. A vida lá fora não é vida.
Viver “é” não ter a vergonha de ser Feliz.
Sentado na praça, esperando ela chegar. Sentado na praça você está vivo.
Bem Vinda a minha praça.

Promessa...

2009-02-09T10:05:00.000-02:00

Quantos nós somos?
Conheci uma menina, que era mulher.
E Que dizia não ser menina, só mulher.
Quando olho em seus olhos,
Vejo sua alma, risonha,
Como a alma de uma menina brincalhona,
Uma alma alegre, viva, com uma certa pureza...
Mas sua boca me mostrou,
Melhor,
Sua boca me fisgou,
Com uma sensualidade indescritível.
Não é a boca mais linda que já conheci,
Nem sequer o sorriso mais lindo da Terra.
Mas juro é o sorriso mais lindo que já tocou meu coração.
São os olhos mais lindos que já me deixei invadir.
E é a boca... A boca que me desconcerta,
Me deixa louco.
Não é apenas sexy,
Ou apenas sensual, ou apenas bonita.
Ela é tudo,
Transborda tudo...
Uma boca que te olha e te hipnotiza.
Uma boca, que vicia.
Mesmo aqueles, que como eu,
Não conhecem seu gosto.

Este texto prometi a uma mulher,
Que me faz sentir criança.
Quando estou com você,
Só penso em você,
E sou como um menino de 3 anos,
Perdido, impressionado.
Minha vontade é de me entregar em seus braços,
Por o leme de minha vida em suas mãos,
E nesse mar que é você...
Viajar e navegar para sempre.

(Mas peço perdão, sou homem, mas ainda sou criança)

L².....

2009-02-01T02:18:00.001-02:00

Sonhei com você dia desses. Estávamos nós dois numa basílica, uma espécie de galeria ou corredor de pedra quase sem nenhum ornamento. O local trazia uma meia-luz e vários tons em vermelho. Dos dois lados, nas paredes, uma exposição de artes plásticas: Quadros e cores fortes, com enorme apelo erótico. Havia também no cheiro ambiente qualquer coisa de afrodisíaco e eu não sabia distinguir o quê. Não havia tempo, no entanto, de parar frente a qualquer tela. O corredor nos impelia sempre para frente e tantas pessoas queriam ver que não podíamos nos dar mais que alguns segundos observando cada quadro. Mais para frente, as imagens ficavam cada vez mais sensuais e explícitas, e passavam a se misturar com imagens sacras e outras satíricas. O ritmo da caminhada também acelerava e era como se faltasse ar e precisávamos ir cada vez mais depressa, quase alucinados. As vozes e os cheiros tomavam todo o ambiente e suávamos, sufocados. Por fim saíamos de lá direto para um pátio enorme, circular, abobadado, todo em mármore branco. O teto semicircular deixava entrar e fazia mais incidentes os raios do sol e eu ficava impressionado, bestificado com a beleza do lugar. Olhava para cima e em volta extasiado, nessa hora estávamos sós nós dois. Você, todavia, estava cega pela luminosidade. Eu dizia: “Olha, amor, como é lindo, fantástico.”. E você não via. Não via nada e não entendia nada.

2009-01-26T17:20:00.000-02:00

Quero escrever sobre mulheres e o que elas são.
Mas,
Quem sou eu para isso?

Das mulheres nada sei,
Conheço um pouco ali,
Algo mais acolá...
E nada muito alem disso...

Sou poeta sabe,
Do tipo Romantico Revoltado.

Das mulheres só entendo das paixões,
Minhas paixões.

Entendo que mulheres são flores.
Algumas lindas de se ver,
Outras de toque macio,
como Seda.
Outras perigosas,
Venenosas...
E algumas que, por Deus,
Preferia não conhecer...

Se me perguntassem de qual mais gosto,
Ficaria mudo.
Gosto daquilo que me enfeitiça,
Que me surpreende...
Gosto do que é novo.
Mas,
acho que gosto das venenosas...
Aquelas de perfume doce,
olhar meigo,
Pele delicada...
E...
Bem,
se te contasse, não teria mais graça.
O Bom do Veneno,
é o medo de não se ter a cura.

"Cresça e Apareça..."

Eu

2009-01-22T17:15:00.000-02:00

Eu sou nada.

A gente não existe,
Nós, é passado do futuro imperfeito.
Seu, é um pronome que não vai aprender comigo.
Meus sonhos é o sonho que voce sonha em ser.

Minha vida é minha Luz.
Meus sonhos são meus caminhos.
Minhas palavras retiro dos olhos que vejo quando olho a Lua.
Seus olhos jamais esquecerei,
Embora seu nome eu custe a me lembrar.

Seu corpo todo,
O tenho desenhado em minha mente,
Cada marca sua ja foi por mim beijada.
De cada virgula sua ja senti o gosto.
Tudo isso, enquanto olhava nos seus olhos.

Seus anseios sei de "cór".
Suas duvidas me alimentam.
O medo em seus olhos é combustivel do meu humor,
Seu riso louco, desenfreado e frenetico,
é musica que gosto de ouvir, suado.

Voce,
não vai ser minha,
ja é.

O sistema

2009-01-11T21:24:00.000-02:00

que programa o computador que alerta o banqueiro que janta com o presidente que ordena ao ministro que acossa o diretor-geral que humilha o gerente que grita com o chefe que ofende o empregado que despreza o operário que maltrata a mulher que bate no filho que chuta o cachorro.

(Eduardo Galeano - Dias e Noites de Amor e de Guerra)

05/01/2009

2009-01-08T10:49:00.000-02:00

Pensei há dois dias em escrever e desisti. Falta coragem para contar das coisas que sinto e penso.

No quarto

Deito na cama no final da tarde, sem vontade de dormir. O clima fresco me põe aninhado.
Penso devagar em mulheres que já tive ou que desejo. Duas delas me dominam a imaginação:
Uma que tive recentemente e outra, que gostaria que estivesse deitada comigo agora.

O Amante

Como amante, não me comparo em nada a Dom Giovanni ou Dom Juan de Marco. Muito menos a Heráclito.
Adonis, esse sim: Jovem amante dos prazeres femininos.

Ano novo: Mais um.

Do trabalho

As pessoas não sabem e eu não conto: Detesto trabalhar por horror a explorar ou ser explorado. Por isso tenho vontade de uma vida artística ou acadêmica: Ganhar para estudar e para dizer. No final das contas, receber do Governo Federal para aprender e ensinar talvez não seja menos digno do que ganhar para construir o que o tempo destruirá.

O Sentido do amor.

2008-11-26T17:33:00.000-02:00

Preciso de uma mulher. Dessas loucas, que me desperte uma grande paixão, algo louco.
Preciso que ela me encante, me fascine. Preciso que ela consiga me convencer de que preciso dela e que sem ela nada sou.
Preciso que ela me domine,
me deixe totalmente a seus pés.

Depois de tudo isso,
preciso que ela me dê um pé na bunda...

Na verdade, preciso emagrecer.
=D

Cena

2008-10-13T14:00:00.000-03:00

A noite cai devagar enquanto um casal de velhos rodopiam alegremente sobre um monumento. numa praça pública Forma-se um pequeno aglomerado de espectadores, apesar do chuvisco.

Amaro - Estão nos olhando, amor.

Eliza - São uns pobres coitados. Nunca dançaram sob a chuva.

Amaro - E por que é que justamente a nós nos coube essa sorte?

Eliza - Não sei. Você sabe?

Amaro - Acho que sei, mas não digo.

Eliza - Diga, por favor.

Amaro - Certas coisas não se dizem. Não para a platéia.

Eliza - Então precisamos nos livrar do público para encontrarmos a liberdade de expressão?

Amaro - Eu temo que sim...

Eliza - O que faremos então?

Amaro - Ora, é muito fácil espantar os gentis espectadores. É só fingir que tudo isso não passa de mera realidade.

E aos poucos as pessoas foram se cansando do espetáculo e saindo vagarosamente para sumirem uma esquina depois.

(Não sei) o Título.

2008-10-08T22:36:00.000-03:00

Estava com vontade de escrever,
Bem, aqui estou.
Mas, todo texto tem que ter um motivo,
Uma inspiração...
Uma razão de existir...
Ou não, alguns textos existem
Com apenas por não ter razão de existir.
Mas isso ainda sim é uma razão.
E eu não tenho nenhuma razão.
Pensei em escrever sobre o amor,
Mas a cada dia me descubro mais leigo nesse assunto,
Talvez poderia escrever sobre mulheres...
Mas também estaria mentindo,
Não sei nada sobre esse grande amor...
Não sei de amor e não sei de mulheres.
Não sei nada daquilo que mais amo.
Será que da pra usar o não saber como uma razão?
Não sei.
Mas o não saber concorda com a pergunta.
Não sei...
Mas isso é complexo, não?
Agora da ate vontade de escrever sobre a complexidade do não saber.
Mas, mais uma vez,
Adivinhem?
-- Eu não sei.

Câmera ok... Ação!

2008-09-25T00:06:00.000-03:00

Neste último final de semana atuei na gravação de um curta-metragem, amigos. Semi-Novo é o nome do filme e abrirá o FestCine deste ano, na primeira metade de novembro.

Acompanhei todos os dias de gravação, numa curiosidade de menino. Nunca tinha ficado em frente a uma câmera com um diretor atrás dela dando instruções e me dizendo o que fazer. O medo era enorme. No final das contas foi bom gravar. Um prazer diferente, muito distindo daquela pressão pré-estréia do teatro, onde tudo pode dar errado. Aliás, deu tudo errado, então fizemos de novo e de novo e de novo... Quantas vezes foram necessárias.

O pior da atuação para cinema é não saber se foi bom ou ruim, logo de cara. O diretor fala: "Bacana, muito bom, é isso mesmo", mas falta o aplauso ou a vaia do espectador, único termômetro confiável de aprovação ou desaprovação na cena teatral.

Além da câmera do filme, havia uma segunda, de making off, registrando tudo aquilo que ninguém quer ver a menos que seja produtor ou sádico.

Situações engraçadas não faltaram, com destaque para o Marcus (meu chará e um dos diretores do filme), rapaz de mais de um e oitenta de altura e que pesa uns cento e dez quilos, escorregando no chão engordurado da cozinha da Cambury e sendo seguro pelo Renato Café, mais ou menos com o mesmo tamanho e peso. Parecia treinamento de sumô.

A equipe era toda bem humorada e o clima de pura descontração, apesar do profissionalismo perene. Tive o prazer de conhecer mais de perto pessoas pra lá de interessantes, como o já citado Renato Café, filho da Ângela Café, que me deu aulas na UFG, e o Marcos Lotufo (quantos Marcos/Marcus, meu Deus!), que toca a Oficina Geppeto, no Setor Pedro, e é um homem pra lá de admirável e astuto.

Enfim, fora a diversão, trabalhei um pedaço de domingo, a remuneração veio a acalhar e agora é esperar ansiosamente pelo resultado desta aventura pelos meios cinematográficos. Será que o Julio Vann topa me dar umas aulas de interpretação para cinema? Seria uma boa, hein? Vamos ver, dia 10/11 temos o resultado.

E, claro, estão todos convidados.

Cordialmente.

Pantaleão.

Dúvida

2008-09-16T13:46:00.001-03:00

Quanto tempo leva um verbo pra se tornar uma ação?

Comentários a respeito do amor

2008-09-12T10:59:00.000-03:00

O amor é a grande dança
das vaidades
assumidas

Se impõe sobre quem quer
se sentir único,
sentir a vida e sentir
o que não é
amor de fato

o amor é poema de Camões
numa tarde de quinta-feira
na aula de literatura
portuguesa, freguesa

Para Camões o amor
é um desfile de parodoxos
que rimam

é ferida que dói
porque o amor sempre encontra na dor
sua rima pobre

é fogo que arde
porque o ardor - Ai, que dor! -
também rima

Verso manco mais
Me vale um amor que rime
com batuque
ou com ternura
e com amizade
- mais até do que com cópula -
e rime com prazer

O amor que
é liberação de
norepinefrina
dopamina
anfetamina
oxitocina
feniletrilanina e
trigocenina
pelo sistema límbico

Que seja amor a nada
como o amor de Drummond

natural, sem poesia
e se for poesia,
todavia,
que seja de Éluard
e nunca de Gullar

Um Sonho.

2008-09-06T00:37:00.001-03:00

“Meus olhos eu fecho, mas os seus estão abertos”.

O que importa não é a cara que você a olha,
Nem a posição da sua boca,
Ou sequer, seu possível sorriso de canto de boca.

Ao olhar uma mulher,
Faça-a sentir beijada.
Que seus olhos se cruzem,
E que você penetre no mais fundo de sua alma.
Que ela se sinta invadida,
E que goste dessa invasão.
Que esse desconforto a traga até você.
E que esse seu olhar,
A faça delirar.
A leve, por instantes,
Aonde ela nunca sonhou,
A sensações que ela nunca vivenciou.
A faça sentir a vida.
De uma forma que ela nunca sentiu.
De uma forma única, amada.
Despeje nela todo amor que você nunca sentiu.
(...)...

Embebedai-nos!

2008-08-30T23:47:00.000-03:00

Sim Sim,
Essa noite o vento úmido de seus lábios,
Sussurrou em meus ouvidos,
Trouxe-me esperança e calor,
e a certeza de uma ótima semana,
a mim, aos meus amigos,
aos meus (possiveis) amores.

Que os bons ventos do destino,
Molhados por nosso Úmido Suor,
Possam guiar o barco da minha vida,
E me levar alem do infinito.
Que a esperança da dor,
Seja apenas uma lembrança,
Sirva apenas de exemplo.
Que suas lágrimas eu não volte a ver.
Que o vento de seu sussuro,
Seja o tempero, tempo e destino...
Embebedai-me, ó vida.
Com seus prazeres e alegrias.

Flagelo e tormento.

2008-08-29T00:42:00.001-03:00

Flagelo e tormento.
Posso ser seu sal,
Sua cura.
Seu tempero,
Sua doença.
Quero ser seu homem,
Te sufocar em meus braços,
Te ter tremendo e desesperada.
Sentir cravadas, suas unhas em mim.
Seus olhos fechados procurando o céu,
Sua boca tremula e gelada...
Tuas curvas a guiar minha boca,
Meu sorriso e seus suspiros...
Um arrepio em cada curva,
Lentamente por meus lábios desenhada...
Teu suave pelo roçando meu rosto,
E seu cheiro impregnando meu gosto.
Teu gosto impregnando meu corpo...
Me fazendo sonhar,
Sonhos molhados de nosso suor.
Doce suor que me faz delirar,
Misturando-se com seu gosto amargo,
Mel em meus lábios...
E a vontade de te possuir me domina,
Meus dedos, já não posso controlar,
Como um polvo, me enrosco em seu corpo,
Te domino.
Te beijo, mordo. Amasso e amo.
Amo amassar você.
Sentir seu coração batendo no meu peito,
Na minha boca,
Ao lado dos meus ouvidos...

“...E este texto nunca teria fim...”

Janaína

2008-08-26T01:13:00.000-03:00

Ela é bailarina louca
Dança lenta nos meus braços
Sapatilhas, espartilhos
Rodopios e belos traços

Aprendiz de feiticeira
Tão faceira, tão esbelta
Tão sublime corpo nu
Desenhado pelo esteta

Tão bonitos olhos verdes
Nunca dançam sem ter par
Tendo olhar apetitoso
Cobiçoso a cobiçar

Em meus olhos ociosos
Sua cintura semovente
Envolventes, mente e corpo
Num suborno inconsequente

Quanto quente, sente toda
Sente pele, sente boca
Sente tanto amor-minuto
Sente muito que faz pouca

Sabe o quando de ser tanto
Tanto amor quanto desejo
Tão luxúria quão virtude
Ser de boca em boca o beijo

De ser beijo, unhas, dentes
Riso frouxo, pernas bambas
Fala lenta ao pé d'ouvido
Requebrando um mambo-samba

2008-08-24T21:38:00.000-03:00

Que os Bons ventos do destino,
As aguas de todas as lagrimás choradas em vão,
o sopro de vida do amor,
e a esperança que sempre brota da Dor,
Embebedem essa vida.

2008-08-21T16:21:00.000-03:00

Hoje recebi um telefonema da BrasilTelecom, onde participei de um processo de seleção.
Fui reprovado na redação.

Um trovador solitário

2008-08-20T00:31:00.000-03:00

Um trovador solitário,
Sentado sozinho sobre o luar.
Nos pensamentos que longe vagavam
Vários corações se perguntavam,
Se chocavam.
Em cada choque uma lembrança,
Um gosto e um cheiro.
Um olhar.
E o olhar é o mais perigoso.
Aqueles corações,
Que de lembrança traziam gostos,
Cheiros e gozos,
Não eram como o olhar.

Quando numa quarta-feira,
Numa tarde de mormaço,
Se encontra um desses corações,
Velhos conhecidos,
Os que trazem cheiros e gostos,
Tocam na nuca, na boca,
Calafrios nas costas...

Os dos olhos,
Você nunca encontra numa quarta-feira,
Ele é de sextas. Sextas de lua cheia.
Prata no céu a brilhar.
E quando se cruzam,
Aqueles olhos não tocam a boca,
Nem a nuca, nem as costas.
Naquele instante, a boca seca,
A nuca estremece,
As costas suam...
Aqueles olhos tocam a alma.
São capazes de tudo,
Podem tudo...

Quando a lembrança desses corações,
Invade os pensamentos,
O trovador se sacode...
Passa a mão na viola,
Olha pra lua prata a brilhar.
E de repente, sente uma presença...
Antes de se virar, escuta um breve “Oi”.
Fecha os olhos, respira fundo...
É sexta-feira...

Um dia um tolo...

2008-08-17T22:50:00.000-03:00

Um dia um louco,
Varrido e desapontado.
Sentado.
Um dia um menino,
Cresceu sem nunca ser mimado.

Um dia um rapaz,
Carente e atordoado.
Um dia homem?
Velho? Formado e responsável?
Dúvidas...

Um dia ela, amor da sua vida,
Outro dia a mesma,
Apenas mais uma.

Um dia a certeza,
Sonho a se realizar.
Outro dia a dúvida,
Morte pra que,
Se posso viver livre.

Textos se formam por palavras,
Palavras partem de pensamentos,
Mudam pensamentos,
Sentimentos.
Pensamentos mudam sentimentos,
Sentimentos mudam pessoas,
Pessoas mudam o mundo,
Pensamentos mudam o mundo.

2008-08-17T20:02:00.001-03:00

Escrevo cada dia mais e com mais afinco. Estou perdido em tantos personagens que nem sei seus nomes. Sobem uns sobre os outros e falam todos ao mesmo tempo, não consigo compreender tudo o que me dizem. Mas pego pedaços soltos, esparsos pensamentos válidos e incorporo. Então eles protestam: "Epa Essa fala é minha!" Brigam por seus direitos de autoria, num senso comum incomum.

É claro que eles têm vida própria, cada um sua história e seu próprio modo de dizer mais do mesmo. No mais são mesmo lirismos à flor da pele, exaustos por tanto pensar em como serem vivos. Afinal, só podem estar vivos em pensamento, e pra isso precisam ser bons. Tudo o que não é bom deve um dia morrer de esquecimento.

Do que eles falam? Ora, vá ler Quintana! O Quintana disse que o poeta fala sempre de outra coisa. Se não entendeu não faz mal, o burro sou eu. Mas acho que eles falam sempre de mim. Vou te contar um segredo, mas não conta pra ninguém: Eles pensam em mim o tempo todo. rs Fico até tímido com isso. São uns insensatos, mas ao menos não são insensíveis como quem lê este texto.

É fácil falar de mim se não assino. Meus pensamentos torpes, vis, viram coisa de outro, um desprezível. Eles não sabem o que fazem, pobres marionetes na mão de um Deus mesquinho. Destruo e construo personalidades absurdas a cada minuto, tijolo por tijolo, sílaba por sílaba, verbo e substantivo.

Falando em substantivo, que texto adjetivo o de baixo... detestável! Bom, deixa eu ir, daqui a um pouco alguém quer escrever aqui por estes dedos. Pra que tanto dedo, meus Deus? Mas minha cabeça não os acompanha.

Vou saindo à francesa, foi um prazer. Prometo aparecer por aqui sempre. Com licença.

Poeminha Trágico

2008-08-17T18:22:00.000-03:00

A vida do lúdico
Num mundo tão áspero
Mandado por céticos
Sem sonho nem lástima
Se mostra luta épica

Os homens são cínicos:
Desfazem mil pétalas
Em prantos de lástima
Em cima da lápide
Pois morre a poética

Os deuses mais sátiros
Com risos implícitos
Se zombam dos súditos
Da novela trágica
Da vida sem dádiva

E um povo tão pérfido
Se passa por tímido
Esperando atônito
Pelo beijo cálido
da dama mortífera.

Nos sobra uma dívida
Sem azo nem lógica:
Viver nossa sôfrega,
Desmedida e lúgubre
Pobreza de espírito.

Convicção

2008-08-13T23:20:00.000-03:00

Ainda penso que as mulheres são os únicos motivos palpáveis de nossas vidas.
O resto é metafísica.

A Elas.....

2008-08-07T23:42:00.000-03:00

Eu sou forte,

Sempre fui e sempre vou ser
E aprendi muito com isso tudo...
Aprendi que ninguém é grande o bastante...
E que por mais que você saiba uma coisa (como eu sei varias),
não adianta, se quem precisa não é você...
Homem não presta. Não é novidade, nem que mulher é burra. E é burra mesmo, só que cada dia que passa me surpreendo, vejo caras que não prestam mais do que achei ser possível, e mulheres mais burras do que pude imaginar.
Sabe, mulher gosta de apanhar e hoje sei porque. Porque quem bate é menino, é moleque... Menino que gosta de ficar contando vantagem, mostrando que é superior, e mulher gosta de se rebaixar, de levar na fuça e abaixar a cabeça, gosta de sofrer porque tem medo de descobrir o que realmente é ser mulher.
E tem mais, muito mais...
Daria uma vida inteira aqui falando.
Mas me diz, pra que?
vocês todas, sem exceção que eu conheça, são burras e infantis. Foram educadas pelos seus pais assim. Por mais que tentem o contrario, continuam sendo submissas, precisam disso e por mais que neguem, correm atrás disso. E vão continuar assim sempre...

Porque?

porquê vocês foram educadas assim... Aprenderam a “pensar livremente” assim. Entende? Castradas mentalmente mesmo... Acho que até Deus tem medo das mulheres, pra deixá-las assim, tão tapadas. Sério...

Quanto a mim? Vou continuar acreditando em muita coisa, e não acreditando em ninguém a minha verdade é certa? Não. Não há verdade. Nada me decepciona. Se amanha UMA me disser q chorou por causa de algum CANALHA, ou se OUTRA me disser que vai se casar, na verdade vocês vão apenas confirmar que mulher não tem salvação mesmo... Não nasceu pra pensar e sim pra apanhar. Que não sabem aprender quando alguém erra, que na verdade, nunca aprendem...

Raiva e dó, só isso que sinto.
Raiva, porque por mais burras que sejam, por mais tapadas e cegas que insistam em ser nunca vão QUERER sair dessa... Por que?
Porque o único medo que vocês tem, é de ser feliz.

Uma coisa eu garanto:
- Nunca mais digo nada do que disse aqui, nunca.

Romance Matinal

2008-08-04T21:25:00.000-03:00

Numa casa um livro
Dentro dele uma casa
Uma família
Um cachorro
Uma cozinha
Uns quartos, copas e salas

Um filho virtuoso
Um piano a mercê
Uma empregada de avental
Uma filha bonita e doce
Uns olhos verdes
Pães-de-queijo no café da manhã

Um quintal
Jaboticabas
Bem-te-vis
Sempre-vivas
Amores-perfeitos

Uma cidade
Ruas
Praças
Escolas
Crianças
Automóveis

Uma noite
Bares
Jogos
Bordéis

Um beco
Um tiro
Uma nota nos jornais.

Estilo Nelson Rodrigues

2008-07-28T20:49:00.000-03:00

Olhou-me com olhos de despedida e partiu.

Eufemismo

2008-07-23T20:38:00.000-03:00

Ele vivia flertando com a Morte
Fazia-lhe juras e elogios de paixão
Até que um dia ela se seduziu
Deu-lhe um beijo frio
E o levou consigo para sempre.

Hermenêutica

2008-07-09T02:08:00.000-03:00

Estava papeando com um tio meu outro dia, quando ele me dispara uma frase espirituosa: "O resto é uma questão de hermenêutica". E lá vai Marquinhos atrás do bom e velho papai (dos burros, não o Noel) descobrir que diabo é a tal da hermenêutica do meu tio. E o dicionário: Hermenêutica é o estudo dos significado das palavras. É também, num outro significado, o estudo da maneira correta de ler e interpretar os livros da Bíblia. Pior do que isso, é a maneira correta de ler e interpretar qualquer texto.
Aparentemente nada mal, mas vê que questão conflituosa: Existe uma maneira certa de ler, e provavelmente só sabe ler quem entende de hermenêutica. Quem me afirma isso é o próprio dicionário.
Você já leu a Bíblia, ou um livro, jornal, gibi ou rótulo de xampu, querido(a) leitor(a)? Pois esqueça, leu errado! Ou vai dizer que você sabia que maldita coisa era essa tal de hermeneutica?
Ainda pior, quem não lê não escreve, portanto tenha certeza que você nunca escreveu uma única sentença coerente, ao menos não conscientemente. O que faço agora é exatamente o oposto da hermenêutica, uso palavras sem nenhum compromisso com seu significado próprio. Tiro a vida individual de cada palavra, um crime quase hediondo, ainda bem que ninguém sabe.
Outra verdade sobre a nova palavra que habita meu arcabouço léxico: Se os críticos literários descobrirem a hermenêutica, as coitadas das tais "entrelinhas" vão ser relegadas a um patamar inferior, desvalorizadas na sua função desbotada de explicar tudo o que um autor quis dizer num texto e não disse, segundo o crítico. As famosas entrelinhas (que entre os críticos de literatura são mais populares que os Beatles e o presidente Bush) vão cair em desuso, subistituídas pela garbosa e elegante hermenêutica, que é capaz de explicar até mesmo o significado da própria "entrelinha" (a palavra, não o conteúdo).
O próximo passo é criar um curso técnico de hermenêutica, com descontos especiais para jornalistas, escritores, professores de literatura, blogueiros e usuários do orkut (afinal, todos eles têm a palavra por ferramenta).
E se tudo isso não passar de mais um modismo intelectualeba, vá lá, intelectualeba é uma palavra que a hermenêutica não explica, e o modismo... Bom, isso já é uma questão de hermenêutica.

2008-06-25T21:47:00.000-03:00

Des-compromisso é a palavra de ordem do dia. E como não sou certo, vou começar pelo lado errado. Começo contando o que vou escrever. Será um texto livre, longe de qualquer julgamento e qualquer preconceito ou preceito meu. Longe de meus gostos, minhas vontades e minhas saudades. Um texto só. Nu.

Pronto.

Não digo. Vivo e sinto.

2008-06-22T22:44:00.000-03:00

É simples oras. A vida é complicada! O ser humano é complicado. Ainda mais quando inventa coisas, fantasia com magia, como quando, por exemplo, diz “amar”. Amar... Até parece. E falam com uma certeza como se realmente soubessem o que é isso. Como se estivessem certos disso. Ainda bem que nunca disse que amava, quer dizer, já disse, hoje não digo... E se alguém tem provas do contrario, apresente-as.
Não digo que amo, por que dizer: “Eu te amo”, é muito fácil. Acho que é a terceira coisa que aprendemos a falar. A primeira é mamãe, depois papai, depois, tem sempre um besta que nos ensina a dizer “te amo”. E morri de rir quando você aprende. E eles riem, por que não entendem a realidade daquilo que aquela criança diz. Depois que se cresce, se “desaprende” a amar, se é que alguma vez já se aprendeu. Mas enquanto crianças amávamos muito mais do que agora. Amávamos mais, porque amávamos livremente... Há tempos não vejo alguém encher os olhos de luz ao dizer, olhando nos olhos da pessoa amada, EU TE AMO. Lembro que da última vez que vi, presenciei um dos momentos de maiores êxtase da minha vida. Nossa, foi lindo.
E é por isso que insisto: as pessoas inventam que amam. Não conseguem mais ser livres, amar e amar simplesmente. Amar por amar. Vivem pedindo provas de amor, e quando as tem, não percebem que não há amor ali, apenas provas. Porque amor (e quem sou eu para falar disso?) não se prova, não se mede ou se mostra. Amor se vive, se sente. Se deixa levar...
Amar é ser livre...

E depois de tudo esse discurso... Confesso com um certo ar de culpa:
A ultima vez que ouvi um “eu te amo”, como esse que disse ai em cima, não tem muito tempo e não sei como estavam os olhos de quem disse, mas ahh... Os meus pareciam duas piscinas brilhando repletas de água.

E sabendo do susto de quem lê esse texto, agradeço e peço desculpas (pelo susto).
Porque quem sabe daqui a uns 1000 anos, eu releia esse texto e ache que realmente eu não amava. Vou estar totalmente errado se pensar isso, a começar, porque amor não se pensa, se sente, e isso daria outro texto...

E é por isso, que não digo, sinto e exponho: Te amo.

Um texto puro (Titulo adap. de Marcus)

2008-06-03T23:04:00.000-03:00

Estou sentado na frente de um computador, com um milhão de idéias na cabeça e sem saber por onde começar.
Pensava em escrever sobre minha atual condição. Sobre minha paixão e meu modo de levar a vida hoje. Tentando viver cada dia o mais intensamente possível. Este dia não voltará, as coisas que não fizer hoje, não serão as mesmas se feitas amanhã. Amanhã é outro dia, amanhã terei mais coisas para fazer, outras tantas para viver. Mas não penso no amanhã. Não mas. Aprendi, com uma pessoa hiper-especial, a ver cada dia como único, vive-lo como último e aproveitar cada gota do néctar da vida nesse dia. Essa pessoa me fez acreditar em sentimentos que acreditei serem hipotéticos. Fez-me ver a vida com mais leveza, mais simplicidade, mais amor. Fez esse menino crescer. Ver e encarar os fatos como um homem, sem medo, mas pronto para arcar com as conseqüências de suas escolhas. E conseguiria escrever mais umas 100 folhas, falando tudo o que aprendi com essa mulher – uma grande mulher -, e ainda esqueceria algumas coisas. Minha idéia, ao pensar esse texto, era tentar dizer como estou bem, mostrar a todos um pouco da minha enorme felicidade. Tentar colocar, transpor para palavras, o sorriso meio bobo que preenche meu rosto. Fazer com que vocês entendam.
Não consegui.
Vocês não entenderiam como é estar como estou hoje,
Não entenderiam como é sorrir sem motivos,
Rir para qualquer criança que passe na rua e olhe em seus olhos,
Ver, em cada nuvem, uma historia, conto de fadas, lindo.
E saber que nem tudo precisa de final feliz pra ser bonito,
Entender que ás vezes a distancia aumenta a proximidade,
E dar outro significado a saudade,
Aprender que saudades às vezes a gente não mata com um abraço,
E que ás vezes a gente nem mata. Nem com horas de conversa a fio.
E que ás vezes um abraço é só o que você precisa.
Aprendi a amar com outros olhos,
Entendi que amar não é ser dono.
Amar a felicidade do outro, rezando para fazer parte dela,
Mas continuar feliz, caso não faça.
Rir a cada minuto um sorriso bobo, meio de lado...
Um sorriso sincero, como quando enquanto criança,
Ganhávamos doce dos nossos padrinhos.
A alegria de ver em cada dia, a oportunidade feita,
De se deliciar em doces e alegria.
Viver, como já diriam os sábios e mais tarde eu entenderia,
“Sem ter a vergonha de ser feliz”
Mas, vocês não entenderiam. A satisfação do abraço esperado,
A dor na lagrima q cai do rosto do outro.
Trocar a duvida do amanha, pela certeza do que se pode fazer hoje.
E viver, viver sempre e muito bem o hoje.
Porque não sei nada sobre o amanhã,
Não sei o que vou ser, o que vou fazer e as coisas que vão acontecer.
Mas sei o que quero ser, sei o que quero fazer e sei o que quero que aconteça.

Beijos, Obrigado.
Amo.

2008-04-12T12:34:00.000-03:00

Meu corpo exala
Aquele Odor confortável,
Um cheiro de 2. Excitante,
Cheiro de Poesia.

Minha boca está seca,
Perdeu seu sabor,
Tamanha confusão de gostos
Que tem experimentado.

Meu corpo, cansado.
Mal suporta seu próprio peso,
Ando pesado,
Vocês tem me sugado.

Ah! Mas não reclamo
Amo de todo meu ser
Essa ressaca Boêmia,
Esse meu peso,
Que me deixa leve
Quase que flutuando enquanto durmo.

Se não flutuo,
É que minha consciência, às vezes pesa,
Ás vezes.
Vezes que esqueço,
Quando seus olhos miram os meus.

Me sinto fisgado,
Apaixonado, Louco de Amor,
Capaz de tudo para que você me tenha.
Para sentir o gosto da sua boca,
Embriagar-me no mel de teu corpo,
Como um louco sedento.

Te dou uma chance. Te faço um pedido:
-- Me faça Amar-te!
Quero perder-me eternamente em você.

Mas isso passa, tudo e todas sempre passam.
Continuo só.
Meu corpo, brinquedo nessas mãos.
E eu deixo, me deixo usar
Meu preço:
Conhecer seus cheiros,
Colecionar seus beijos.
Amar ver o Prazer, Doentio, em seus olhos.

Fernando Mota

Manifesto.

2008-04-08T18:31:00.000-03:00

Porque, o que sou
Não depende de você
Não lhe diz respeito.

As mulheres que conheço,
As camas em que deito,
Bocas, rostos e cheiros
Nada disso lhe diz respeito

A minha alegria,
Meu contato com a Vida,
Minha vida dentro de outras,
Meu “quase-morte” em outro corpo,
Isso, não lhe diz respeito.

E se hoje não quero ninguém,
Se meu corpo não quer outro,
Não é carência ou tristeza ou fracasso,
É cansaço.
É tempo, Templo para contemplar:
A mim, ao mundo, a Natureza Divina.

Porque de tudo que faço,
Nada mais é por você,
Nada é para você.
Até porque, você não esta ai, ou aqui.
Você (in)existe dentro de cada ser,
Mora na falta de brilho no olhar,
Na tristeza que transparece,
Transcende o sorriso.

Porque você é a Tristeza,
E nada, do que sou, penso e falo,
Nada disso, lhe diz Respeito.